早上出门上班，刚出小区门口，远处传来一首歌曲，让我的心无比的沉重，有一种说不出的悲伤感强烈的拥上心头。歌曲的歌词我一个字都听不清楚也听不出是什么内容，可为何听到歌的曲调就会如此悲伤呢？难道这首歌的内容是很伤感的文字吗？

骑着小电驴往公司方向走的我，一下子把车头往回调头，我要找到这首歌的歌名，然后看清楚歌词的内容是什么，为何能让我如此有感触。

问正在跳广场舞的小姐姐拿到歌曲的歌名后，在百度一个字一个字读完，内容很平常无奇啊，只是歌手陈俊杰把《不潮不花钱》这首歌演唱得比较悲情而已，内容并没有如此悲伤啊？

因为读过武志红老师的书，他文章里说过:“要让自己的悲伤在身体里自然的流动，当悲伤自然流动起来后，悲伤才能够真正的得到疗愈”。

什么是让悲伤自己动流动呢？就是让自己去回忆，回忆这首歌最初是在什么场境下听到的，并让记忆重新记忆起那个时候发生了的事情，让自己回忆起整个事件中的整个悲伤过程，让这个悲伤过程重新流动起来直至让悲伤从身体流走……

我回到办公室，把这首歌词一个一个字写在本子上后，大脑里重新闪现了2006年的很多记忆……

和前夫结婚，除了对他是有感情的，最大的原因还是因为他及他的家人帮助了我的外家解决了经济上的一次重大困境。事实上并没有完全解决，只是帮助解决了一小部份的困境。但是他的行动让我知道他是一个善良的人，是一个值得选择为终生伴侣并值得我去爱护的人。同时，也因为自己一个人在社会上漂，也漂累了，很累，也想找一个人组成稳定的关系一起生活，遇到困难时可以一起来分担。而他没嫌弃我还有众多个兄弟姐妹在读书，这将有可能以后每年都需要支助他们的学费。为了这一点，我就认为这个男人是世界上唯一不怕被我的原生家庭拖累且敢取我的人，所以在恋爱半年后就与他领证结婚了。现在想来，如果当时不选择与他结婚的话，也许我就很可能成为了如今的剩女，因为回想多年后的我的心境，我没有了信任男人的能力，所以我是无法步入婚姻的了。

和前夫生活的前几年，因为生活比较困难，那时的唯一人生目标就是努力赚钱，让生活水平提高，所以那时就不会去追求过多的精神满足。当生活水平真的通过勤奋得到了提升后，我和前夫的个人爱好就显得差距越来越远了。他的爱好是我不喜欢且无法容忍的，我的兴趣爱好也是他不喜欢也不能容忍的。慢慢的双方从喜欢用吵架的方式来试图改变对方，后来再发展到了只能用冷暴力来与对方相处。因为吵再多也无法让对方有所收敛，只能用屏蔽对方的方法去维持整个家族的正常关系。那时候对自己说得最多的一句话是:就当他是透明的吧，何必那么认真呢！起码不离婚女儿有一个完整的家，我的父母也不会为我的事情而操心。

尽管改变了自己的思维，用“把对方当作透明的人”来维系着关系。但是，这样却骗不了自己的潜意识，自己的潜意识是非常缺爱的一个小女孩，之所以会嫁给这个男人，也正是因为在他身上能得到被爱的感觉。如今这个男人已不再用过去的方式去爱我，所以我就再也得不到我想要的爱了（这种爱也许是熟悉的父亲的爱的感觉）。于是，潜意识就会推动我继续去找爱，或被拥有我喜欢的父爱的方式来爱我的人给吸引。

有一天，拥有这种特质的男人出现后，我很想去抓住，于是就选择了离婚去抓，可是，这个男人也不是我的父亲，他给予不了如我父亲的爱。不但给予不了，还是一位人们所说的渣男，不仅仅是渣男，还是社会上的人渣。如果没有经过考核就走进了他的生活的话，那么注定又会与这个男人离婚，那样的话，我就会又一次为了去寻找父爱而选择再次离婚。

为什么听到这首歌时心里会产生如此强烈的悲伤情绪呢？主要原因是因为当时这首歌曲很流行，歌手的演绎能力得强，唱出了很悲伤的情感，这让当时本来就生活得很悲伤的我更是被感染了，就会悲伤中更显悲伤。

那时候，因为时间证明给了我，这个我以为能给我爱的男人，还不如前夫，无论是人品，社会地位，财富积累都远不如前夫。明知这样，那时的我依旧愿意飞蛾扑火的和他在一起，因为我想我有能力去改造他。(实际上这个男人拥有我父亲的影子，一些父亲不太好的影子，我想改造我的父亲，我想通过成功改造这个男人来实现改造父亲的愿望）。但是这个男人并不爱我，并没有尊守承诺去爱我，他是一个完完全全的爱情骗子，他不是为爱而爱我，他是为了骗钱而假装爱我，当我知道了真相之后，内心无比痛苦，但情感上又无法真正的做到瞬间放弃这段感情。需要时间与空间的隔离才能慢慢放手，所以就选择了独自一人离开过去生活过的城市来到不熟悉的广州生活。加上当时的生活环境也是陌生的，内心就更加压抑。

因为是为了去找“父爱”，所以我是在飞蛾扑火，不顾一切后果的扑向那个我以为能给我”父爱“的人。可是，扑去了找父爱后，发现自己对女儿的爱又无法割舍，对前夫的情感也无法割舍。经过时间和空间的隔离后，我开始变得较理性了，开始知道自己不可以选择这样的“人渣”一起生活。于是，当拥有了足够的勇气后，毅然的告知这个男人，我已选择与前夫复婚，请以后不要打扰我的生活。（事实上对方的回答让我很伤感，本以为对方会挽留一下，没想到得到的只有一句话：对不起。）

其实那短短的9个月里，自己的工作不稳定，换了三份工作，收入不够支出。本来住在广州工作的妹妹家的，后来工作地址较远就到工作地附近租了间房子住。是合租房，3个房间，住着我、房东、一对小三情侣（小三情侣一个月只回来住几天）。房东是一个精神有问题的人，每隔几天就会一大早的在自己的房间超级大声的又哭又闹又唱，唱的是哭丧的歌。我住的房间是木板隔的小房，租住在这个房子里大约住了一个多月，这一个多月里每天都让我生活在极度的恐慌与恐惧当中。仅仅因为前夫的妹夫给了一个电话我，他说我前夫每天的生活都是在度日如年，希望我能与前夫复婚。他的这句话让我泪流满面，当时正在银行排队帮公司存钱的我，无法让自己的泪水停止，直到排队轮到了我存钱泪水才被止住。

晚上下班后，我打了前夫的电话，和他说：“我们复婚吧“！

就这样，没有过程，没有过多的考虑，也许又是潜意识中的“圣母”在起作用。我要回去保护我的女儿，我要回去保护我的前夫，我不可以让我的女儿及我的前夫也如我一样生活在如此悲凉的状态中，我要好好爱他们，好好守护我们的小家，我要与他们一起创造更加幸福美满的生活……

都已经过去了，那是人生中的宝贵经历，那是让我们能成长的宝贵经历。如果没有过往的那段经历，也许就组不成现在完整的人生体验，一切都是上天给予的最好的安排，一切都是刚刚好。送给自己一束鲜花吧！不要为过去的曾经的一些不开心的经历继续伤害现在的自己！自己就可以给到自己温暧的爱，自己就可以为自己填满爱。想拥有一束鲜花了，就自己花自己的钱为自己买一束鲜花！一束不够就买两束，两束不够 ，就买很多很多束吧，你值得被狠狠狠狠的爱！

此文也献给曾经缺爱的你！希望从此你不再缺爱！你自己就是爱本身！