我希望我说的每一句话你都能听得见。

2016年7月31日

早上起床发现‘小西瓜’的底部黑了，心底一阵失落。大概是一两个月前吧，我吃西瓜时把西瓜仔吐在了花盆里，结果就真的生了根，发了芽。莫名其妙地结出了一个小西瓜。我欣喜若狂呀。从那时开始我就对它百般呵护，定时浇水，适度遮阳。

为此我还真的百度了不少种西瓜的注意事项，结果你猜我看到了什么？居然有个姑娘在网上发帖说“一定要装作不经意才可以啊，要是真的好仔细，好担忧地去照料它，它一定结不出好果子的。一定要不经意才能种出瓜来。”当时我觉得真是太蠢了，可又觉得这样的想法也常在我的生活里出现。好比说，每当我特别想要做成一件事的时候，通常都是以失败告终的，但要是顺便想要做的事情，总是水到渠成。每当我对朋友谈及眼看就要做成的事情，一定会失败，一定会失败啊。这样的教训让我渐渐变成了一个为自己守护秘密的人。

果不其然，在我的细心照料下，‘小西瓜’于今早不治而亡。

哎，真倒霉。

以前我一直有个坏习惯，就是跟自己赌气，跟老天赌气，偶尔遇到倒霉的事，就使劲儿憋着气，对着老天暗自在心底发狠话“您还能再残忍一点吗！我不怕，大不了就是死。”然后紧接着又会倒霉几天，再然后就时来运转了，那时候我认定，冥冥中自有定数，运气是守恒的，坏运气用完了，好运气就会来。当然也不是每次都那么顺利的，有时接二连三的倒霉会让自己彻底对生活失去信心，越没信心就越不想正面面对自己的生活，最后把原本还凑合的日子弄得一团糟。很久以前妈妈就说，那叫恶性循环。于是我渐渐改变策略，遇到倒霉的事，就先休息一下，等情绪恢复了再行动。一点一点地整理自己的生活，想要温顺地对待自己越来越少的时间，越老越老的身体。

下午两点多的时候，那男生约我去唱歌了，他出糗了，还装作不经意，想要含糊过去，样子好可爱。他在歌曲进入高潮前的间奏里，深深地提了一口气，准备好好发挥一下唱功的，结果高潮没来，于是泄了气，又提了口气，准备发声，结果高潮还是没来，就在气全都吐完了之后，高潮来了。他愣是没能来得及开口。像是跳绳时被绳子绊倒的小孩子一样，沮丧着。其实我也常这样，所以我一眼就看出来了。

一曲毕，他突然靠近我，跟我告白。

“我们终将相互替代对方生命中所有的人，我们要一起成长，还有很多电影等我们一起去看，好多书等我们一起去读，好多路还要一起走，好多歌一起唱，还有好多夜晚需要在拥抱中说晚安，这些都需要一起，才能完成。爱是什么也许我不真的懂。我也不想懂，我就想任何时候任何事都能和你一起完成，这就是我对爱所有的理解和需要。我想你也需要，你需要我，对不对。”

一个完全没有开场的告白。

一个完全不留余地的告白。

我该接受吗？我不知道啊。我给他鞠了一个躬，然后就冲了出去。

我承认，我庸俗了，在我的心里翻涌着各种世俗的问题。他是一个对的选择吗？好像是喜欢他的，可喜欢就够了吗？我还不了解他的家庭状况，我期望不高，只要父母身体健康，正正常常的就好。不需要有钱，只要不真的很穷就可以。车子房子，说不在乎是假的吧，任谁这么说我都不相信，没有那些当然也可以，但如果有，当然是最好不过啦，说实话，我对车子没什么感觉，十万和五十万的，没有车标，我也看不出来。可有总好过没有，心里是有期待的吧。

我已经过了什么都不在意的年纪了。

十几岁的恋爱，是不在乎的。但那并不是真的不计较对方的环境与未来，而是眼睛里只有彼此与当下，欲望刚刚被打开，正以一种自以为永远不会消耗殆尽的状态肆意包裹彼此的身体与梦境。其实只要再过几年，一切就都变了，还是会在意的，那些世俗的观念，还是会多多少少地飘过你的眼前，这并不代表什么，难道因为怀疑过未来，这份爱就不忠贞了吗？当然不是，正是因为太爱了，才想要努力设想彼此的未来的。我这样开解自己道。

人就是这样的，

越长大在意的就越多，

贪图的就越多，会计较得失。

但一旦开始计较得失，

我们就已经失去了生命里某些最珍贵的东西。

“没关系的，我等待你的回复呢。可多久都没关系的，你千万不要有压力啊。”他发来这样一条语气可爱的简讯。

我凝视着“等待”这两个字出了神。

「等待」这两个字全都有个「寺」寺庙的寺，好像有什么禅意。

还没给他确定的答复，我就开始幻想我们将来的生活。

会永远相爱吗？未必，但一定时想爱的吧。

如果明天就世界末日了，我会后悔没与他相爱吗？

会的。我有了答案。

是否该欣喜的接纳自己人生中的每一次转折与蜕变？就算它在发生之时看似浅显。不管了，就这么决定了，恋爱吧，爱本就不是选择题，爱就是无从选择，非爱不可吧。

“喂，你为什么会喜欢我？”我打给他。

你看，我又一次问了大多数女人都会问的蠢问题。