最近事情比较多，都没空写日记，今天抽空也要记录一下这件小事。

一如往常5点多的时候开摩托车出去买菜，拿快递去士多。买了菜回来，我就在家做饭，他继续来回几趟运货回来。他今天心情不是很爽，在路上的时候和我吐槽阿明做事慢，也不拍照了。今天只惦记着看电影不拍照，他看不下去了就拍起了照。这样的事情也不是一天两天了，我就叫他以后就他负责拍照，快快速速拍完照，拍拍屁股该干嘛就干嘛，阿明不帮P图就算了，自己P。

我准备好一切材料后看时间还早，阿华没那么快回来，我就去客厅坐着PP图，他和阿明在吐槽龙哥店铺的衣服定的价钱太低没钱赚，等等，听得出来他也很心烦意乱。

我做好了一道菜，鱼腩焖豆腐泡，阿明今天说想吃。买豆腐泡的时候陈睿叫我把豆腐泡切开 我也忘记了我是说了不用切还是没应声，反正没答应要切。做的时候我并没有切，一直以来我都不切。他看到了进来问我为什么不切开，我并没意识到他很在意，就解释切开麻烦啊，不想多做一道功夫，切开不好吃，会涨得很大一锅啊。。。他说我怎么可以这样不听他的，说了让你切你不切。然后看到他脸色不对，我就说那下次我就切咯，我这次错了。但他并不领情，说今天那么多不顺心的事，连我也不顺着他，没胃口了，不吃了，出去吃！然后就走了，走了。。。。

我懵了，所以他是拿别人的气撒在我身上吗？瞬间我也没胃口了，委屈，怒火，难过，看着锅里煮着的上汤娃娃菜，我也想丢下锅铲，关了火离家出走，一切都不管了。可我哪里能像他那么潇洒，说走就走，别人也不会多诧异什么。而我转过身还得和大家笑脸相迎，他们问我陈睿去哪了？我说他没胃口不吃了，他们都一脸惊讶，我只好解释他是这样的，有时候会突然间没胃口，阿明说他需要出去走走。是啊，大家都知道你经常需要走走，而我就不行了，要是我贸然走开，大家一定知道发生了什么。

天寒地冻的，辛辛苦苦精心准备了饭菜，你这么一甩手走了说不吃了，出去吃。我的心有多难受，我也食欲大减，吃不出饭菜的可口。我其实有一点不喜欢的，就是满心欢喜的为别人做饭，不管那道菜做事情多麻烦都不怕，因为自己心中欢喜。到头来那个人说不想吃，或者拖拖拉拉不来吃。叫了一次两次都不来，感觉很不尊重我的劳动成果，心中喜悦的小火苗也被无情的浇灭了。当然了你有时候焦虑症的原因或者咽喉炎的原因不想吃饭我也不会怪你。如果有人做饭给我吃，不管怎么样，我都会很期待，很享受。

如果今天不是因为别的事情心情不好，你会因为我不切开豆腐泡而对我发脾气吗？

你的烦心事也是我的烦心事，没赚到钱我自己也没钱。我现在因为钱包拮据，都开始做刷单了。以前我是很不屑这些东西的。你的忧虑就是我的忧虑，你拿我出气，我该怎么办？我往哪里发泄？为什么所有的事情都要看你的脸色，看你心情，却没人关心我的感受？就你能有脾气，我就得忍气吞声去讨好你，小心翼翼去试探，求你原谅。

一直以来都是我忍让，顺着你，包容你，自己却不能像个小女人一样，偶尔甩甩小性子，仗着你给的宠爱无理取闹，你舔着脸来哄我，说你错了。而我也不是真的生气，只是想让你哄哄我，让我做一下娇气的小公举。而这些对我来说是不可能的，我必须要做一个会察颜观色，温柔贤惠，心细声甜的满分女友。我不能犯错，犯了错要马上认错，不能反驳，你说过的话我要记住，下次不许再犯。

每当你这样生气走人，生气不理我。我的脑海都会出现我们分手的画面，我无颜面对我的父母，我还没能把自己嫁出去，当他们为我们以后结婚有没有新房住而操心时，又要再为我操心更多。想到这些，就特别难过。如鲠在喉。

刚刚我妈也打了电话给我，寄的衣服到了，还说我买太多了。最后还问了我什么时候结婚。又是那些话，我安慰她，一切都是天注定，你们操心也没用，要是操心了我就能过得好，那就操心吧。租房子住比买房更划算。还告诉她，人最主要是身体健康，然后就是知足。知足常乐！最后她还是无奈的说随便你吧。

我的观念是，日子过得好不好，不是取决于有没有钱，而是那个和你携手一生的人，你们是否三观一致，他是否让你觉得安心，快乐。你们在一起的小幸福让你不会羡慕别人的风光。只想关上门溺于柴米油盐酱醋茶之间，过着舒心安逸的小日子。

遇见就是缘份，且行且珍惜。

我知道今天你不是因为我不切开豆腐泡而生气，而是因为我没顺你意而生气。我想说的是，我也会生气难过委屈想哭，我也需要被人呵护，我也需要被人哄。希望你能明白，我的心也像玻璃一样容易碎。你一次次对我发脾气，对我冷脸相待，我不想变得麻木，变得习惯，也不想每次都是我去主动求和。我很在乎你，但我也想可怜一下自己。