苦熬苦盼，中国疫情已经基本结束。除输入病例外，复工复产也在井然有序的进行着。各地初三高三毕业班也陆续走进校园上课，其他年级复学在即。想着我家小宝过几天要随爸爸去上学了，心里还是会有诸多的放心不下。
今天看到一篇文章《妈妈，其实你不需要那么累》真是写到我心坎里了！是啊，我其实不用这么担心这么累。再次审视自己，我就是太多愁善感神经质了吗？上网课孩子的作业不能及时完成我会一遍又一遍的督促焦虑不安，他的衣食住行我亲力亲为还怕做的不够周全，他的喜怒哀乐言行举止都折射出我的身影，让我为之欢笑为之忧愁……
我能不累吗，在身边看着我觉得吃糠咽菜都是好，不认真学习玩手机游戏说脏话等我可以不厌其烦的唠叨，再不行可以责骂殴打，哪怕两败俱伤也在所不惜。在其他任何地方都一百个不放心，我是想把他捧在手心里还是含在嘴里？只是因为离异我欠缺他的母爱要及时补还，还是我自己心里缺爱？
我小的时候清楚的记得爸妈一天到晚忙农活,家务，从来不会细心周到的问我们爱吃什么饭,指导该穿什么样衣服,开不开心累不累，所以我要求自己面面俱到事无巨细。当然现在条件好了，不然还有什么事情比照顾小孩重要呢？
主要最担心的是去了他爸那里，他照顾小孩从来都没耐心,脾气又大，加上重组的家庭他要努力讨好人家，更是忽略孩子。我真是一百个一万个不放心！可是这段时间孩子被我娇惯出来的任性又让我痛下决心尽快送他走，不然我一个人带俩儿子怎么养活他们？可那是我十月怀胎身上掉下来的肉，我精心养育了七八年一去就渺无音讯，每每想起来就肝肠寸断痛彻心扉。
文章写到:你很重要，但没你想的那么要。孩子很脆弱，但没你想的那么脆弱。其他人不如你爱，但没你想的那么不爱。孩子需要爱，但也没你想的那么需要。可能的确是我想多了，男孩子都七八岁该独立的时候了，他记事也懂事了。我不必太在意一些小细节反而引起孩子敏感孤僻，适当让他吃些苦受点罪也是一种锻炼。放手吧，也许我的这种爱才是一种灾难。相信孩子到处都有他生存的空间，自强自立才能激发他的潜力和韧性。穷人的孩子早当家，没有伞的孩子才会努力奔跑！生活残酷，原谅妈妈不能一直陪你，但是妈妈却一直默默关注你:祝福你相信你会因此更优秀，就此文别过。
