最近，陷入一段为「爱情」纠结的长久时光。
起初只是因为春节回家被部分亲戚邻居催，他们说“都是为了你好”“听伯伯的/听姑姑的，也可以/也要开始谈对象了，谈个一两年就可以准备结婚了”，我妈也有意无意地在某些话题下试探性地问一句“是不是谈对象了”，我否认，她说“也可以谈了”。
后来，我爸关系不错的朋友给我介绍了对象，见了之后我决定还是靠自己努力吧。
于是就有了在xhs上发帖子相亲的经历，期间依次遇到了喜欢我但我不喜欢、我喜欢但不喜欢我的人，当我发现这个世界上存在“我喜欢的人不会喜欢我”的事实时，我开始累了，我的心态也变差了，后来为拓宽社交，我和一个不认识的女生出去玩（当然这跟爱情无关），当我发现我们依旧不够合拍时，我完全崩溃了。
我知道，并不是这一件两件事击倒我。
是我内心深处的惧怕。
这些事让我不得不停下来思考和剖析自己，一面担心自己是否被永久困住，一面相信漫长地直面深渊后我将会是全新的自己。
但似乎每次往好的方面想时事情都不会如我想象般乐观，这已然成了我的经验。
在这之前，我觉得生活很好很好，我觉得没有喜欢的人很幸福。
此刻，我觉得空虚。
即使我从不认为爱情是生活的全部，但我仍然感到虚无，只有百分之百沉浸于一件事时我才感到好转，一旦事情结束，我就开始烦躁郁闷。
我去骑行，去跑步，我觉得人生变好了，可回到家又是一场空。
更可笑的是我甚至开始后悔拒绝了不喜欢的人，只因为我感到无聊和空虚。
当我想起一些曾计划要参加的考试时，我发现我不再有学习的动力了。
我马不停蹄的人生因为一两件事情的发生不再有意义。
这个时候去思考“爱情是生活的全部吗”是徒劳的，基于理性绝对否认，基于感性我会反过来问自己，那我究竟为什么对生活提不起兴致了。
习惯性去做很多动作，当我决心卸载xhs的那一刻，我甚至需要思考没有了它我怎么办，以后我打开手机能干点什么；正如当一遍遍打开某个人的资料时，它就成了一种不需要任何思考的动作。
可是我怎么会不知道爱情不是生活的必选项。
