有一段时间非常恐惧死亡，那时在医院急诊实习，经常会面临重伤死亡，上一秒刚刚还是活生生的生命，下一秒就可能远离这个世界。有一晚急诊接到一个出车祸的老人，老人骑着电瓶车带着自己的妻子，双双被一辆小轿车撞飞，妻子当时毙命，老人被送到医院抢救四十分钟之后死亡。那是我第一次见到有人在我面前死亡，铁青的脸，没有血色，瞪大的眼睛让我很害怕。
急诊的老师宣布死亡之后我们走出抢救室，此时才发现急诊室外面乱哄哄的。我们一走出抢救室死者的家属就哭天抢地地扑倒在我们面前求我们救活死者。当时老师想扶起家属，可是怎么也扶不起来，我在旁边又害怕又难过。我知道抢救那四十分钟是怎么回事，也知道那是一种怎样的紧张，我们何尝没有努力？抢救时间结束时间到了之后有个老师还在不停地按压心脏，他说：再坚持一下，可能有希望。因此我们是在死者没有了任何生命体征之后才宣布死亡的，所以不是我们没有努力，而是回天乏术。然而死者家属是无法接受这个现实的，我在急诊见过家属因为无法接受亲人离开而把我们急诊的窗户打碎。
当时家属的情绪就特别大，当死者被推出抢救室的时候，死者家属突然一下子就跪在了死者面前，不停地呼唤着他的名字。我看得很害怕，那是对生命脆弱的一种深深的恐惧。带我的老师问我害怕不害怕，我使劲地点头。他安慰我不要害怕，并把我送到了值班室，让我在值班室待着，然后自己去处理事情。那晚我就一直躲在值班室直到下班。可是我怎么也忘不了死者铁青的脸，也忘不了死者家属的呼唤。
因此那段时间我对生命的脆弱有深深的恐惧，二十几岁的年龄便深深感触生命的脆弱性。
两千一四年到两千一五年，我见了很多生离死别。四月份的时候姨父病重，我记得那天很早章哥给我打电话。我问他发生了什么事，电话那头的他哽咽着跟我说姨父过世了。而我过年才见过他。那一刻，心里难过得无法述说。
所以现在的我能接受任何事情，我知道我会难过，可是我也知道人类的力量是有限的，生命并没有那么坚强。因此有一段时间我对生命绝望到了骨髓里，那是深深的绝望感，直到我把人生当成一种游戏。我知道人生很短，我只能在有限的时间让自己过得不后悔，我尽量让自己将人生变成一场游戏，太多的欲望只会让我过得很辛苦。
因此我知道活着是一种幸运，一直到今天我都觉得能够健康地活着就值得我感恩。
前几天又重新去看了一遍《血色浪漫》，的确很欣赏钟跃民的人生态度，钟跃民是游戏人生的，是只看中生命的意义的。我自认为是一个比较努力的人，但是我的努力不单纯是为了过得更好，更多的是在游戏人生，是为了人生无悔。
中午吃饭的时候，公司的前辈跟我说起中国某著名企业家的一些境况，虽然财富不担忧，可是他的亲人去因为疾病死亡了，顿时不由得感触人生一场，真正得到的东西其实很少。
而这也是为什么我会那么重视朋友和家人的原因。
人生一场，能有什么呢？
