2022年2月6日
不矫情了,这是封我很想写却没有勇气动笔的结束。
别想多了,很久以前我就想死了,人活在世上总该有些意义,我没有。苦苦寻找6年,找到的却只有空落落的孤独。我试着发展很多兴趣爱好:写文,吉他,滑板…但都是略有小成就放弃了。因为到头来,这些所谓的爱好,带给我的只有无尽的空虚。
父母从来都不会问我要什么,需要什么,只会说这个好,让我学,学学学,学的好的他们不管,不夸。学的不好的时候疯狂在那里烦我,心情不好又开始找我麻烦,数落我的种种不是,惹人心烦。高二下学期前我的学习成绩都不错,后来因为自身的自卑,同学的流言蜚语,高三成绩开始落下垫底,父母没有问为什么,他们只是叫我努力,从来没有为什么,他们对我的记忆估计就只有我找他们要钱,他们赚那可悲的辛苦到少的不能再少的钱觉得难。他们懒惰,愚蠢,虽然是我的父母,但我觉得自己就是工具,被利用,哦不对工具都有意义,我没有任何意义,对谁都是如此。
我对他们的印象只有一个词“提款机” , 对!“提款机”。后来,我靠靠着自己的文笔去投稿,开始攒钱买药,我的稿费支持不了药费的支出,加上有人抄袭,辱骂我的诗歌文章,我被网暴了,说话很难听。这段时间我感受不到爱的气息,只有野蛮,戾气,无能。我的世界一片黑暗,我没有感受过爱,因此我也许没有爱人的能力,这样想着想着抑郁症来了,没人知道,没告诉父母,用了他们的支付宝里的花呗买了药,他们发现的时候打过我骂过我,我没说我得病了,事实上我什么都没说,因为说了他们也不会有什么行动。他们以为我打游戏花掉了,到处宣扬这点家事,结果就是亲戚每个人都是异样的眼光看着我,打量我,也行只有那两个“蠢货”没发现吧。我逐渐封闭自己的内心,开始用文案填满我的空洞的心,戴上快乐的面具,让大家以为我过得很好。
我有一个真正喜欢的人,是个说话夹子音的可爱的“小朋友”,她没有在意我的缺点。她有一个让人想哭又想笑的缺点—健忘,忘掉烦恼,忘掉你刚刚说过的事情。但是她会记得她认为很重要的事情,记得很牢。她呢长得水灵,白净,漂亮,我喜欢上她了,这种程度甚至可以用“爱”字。没错我爱上她了,想着可以和她考上同一所大学,一起工作,一起陪伴彼此到白头。但是我的抑郁症在这段和她相处的时间时不时出现,我好害怕我发病的时候伤害到她,我不敢和她讲我很难受,我怕她会担心,她真的很可爱,真的很可爱,真的真的很可爱,我真的很想和她有以后啊!可是我的病症,我的家庭,都是配不上她的,我不想她陪着我以后吃苦啊!我想自杀,但还有她,我不舍得离开这个有她的世界,这个开始有一点可爱的世界。希望有天我真正离开的时候,你不要哭是最好的,你笑起来真的是我见过世间最好看的风景,我想一直看你笑,听你银铃般的笑声,希望你能考上一个好的大学,有一份好的工作,以后的伴侣如果不是我,一定要挑一个对你好的男人,以后的日子一定要幸福的度过,带着我的那份好好生活。
我很羡慕那些有人爱的孩子,有次和朋友在外面玩被人打了在警察局叫家长的时候,朋友家里来了好多亲戚,他的父母不在身边,我发现他和我一样,可是又不一样,他的监护人们一来就嘘寒问暖,斥责那个打我们的人,我的监护人,什么也不说,被打了也不去问怎么回事,就是呆呆站在那里,甚至扯起来家常。我真的好羡慕他,有那么多人爱,有那么多人关心,我好羡慕啊,真的好羡慕啊
我想留点东西给你们,我的恋人,我的朋友,可我身无分文,什么都不带的来到世间,现在依旧身无一物。能给你们的,希望是我给你们的温暖记忆,留存心底。我很早就想过自杀了,每一次都有人拉我,这次不行了,我是真的清醒,清醒到看着自己被黑暗吞噬,深陷其中,被同化,然后消失在这个刚开始可爱的世界 ……