母亲总是对我说，去学车，去学车，但我打从心底里抗拒这件事情，我感觉很烦躁。

  因为觉得我什么都做不了，我无能为力，我很弱小，我很渺小，我所做的一切都没有任何用，车，学车有什么用呢？开车吗？那我以后还要买车吗？我车买了，那我的钱呢？我就为了买个车吗？

  你知道吗？车保养要很多钱的，而你没有钱去保养，你没有钱去给他加油，那车买了有什么用呢？放在那里吗？就算有时候可能有用吧，那我可以打滴滴呀，对吧，我并不需要买车。我承担不起买车的花销，我没有这个能力。

    所以我觉得我的时间浪费了，去学一个没有任何用的驾驶证。可能会有用吧，以后如果去哪玩的话，或许会需要带，但我们完全可以报个旅游团，但又想自驾游啊，可是自驾游又要驾驶证，所以这就是个悖论。

    而且可能我内心更倾向与去写小说去创作吧，因为这一直以来就是我的梦想，从小学时候开始，可是呢，我一直都没有去实现它，我一直拖着，厌倦，烦躁着，因为我能力有限嘛，我没有这个能力去创建一个世界，我知道的，我没有能力，我自己都做不好我自己，我又如何去创造别人，但我又很想，因为创作一个人物让我感到很开心，他们之间的互动，也让我感到很有意思，能让我更好的发现人生，探索人生，它可以让我体验到不同的方面，不同的问题，它可以让我体会到不同的人生，在那个层次下，我应该做什么，应该怎么做，这对我自己有很大的提升。

      但是呢，没有时间又很烦了，我想要看视频看小说，我什么都不想干，就想躺在那边动都不想动，但这样是不对的，但我知道我又没有能力去改变，因为工作下班之后真的很累，很烦躁，我就想休息一下。因为因为母亲的病，若是他好好的话，那我估计还能肆意妄为，但他生病了，每个月都要一笔的花销，这让我又如何是好，我没有钱，我没有钱，我没有钱，没有才华，这样的我简直就是个白痴，混混日子。

    所以我焦虑，很焦灼，因为我没有能力，我没有能力去负担，没有能力给家里添任何的帮助，我自己还有负债呢，我想要东西很多，但是我却没有能力去购买它们，烦躁，累。

      我不想去工作，因为这份工作对我来说没有任何帮助，浪费时间，浪费精力，而且金钱也并没有很多，这是份没有前景的工作呀，这边工作时8小时，但是我每天都要早一个小时起来，晚一个小时回家，合起来不就浪费了十个小时吗，或许不只十个小时去做那个工作，我简直是有病，但人生就是这样，你不去那份工作，你要去干什么？没有钱，没有能力，你在这个世界就活不下去，你知道吗？

    每个人都有自己的责任，所以我决定好好去上班，但是这样的话我不得不舍弃我的小说，因为根本就没有时间去创作，或许有吧，但是有时候就贪图了游戏，贪图享乐就不想干，因为什么都不做的话，感觉上好像很轻松，但什么都不做的话，又有点压迫感和负罪感。

    因为父母，因为我的孩子们，他们都希望出现，他们想跟大众见面，但是却困于我的思想，他们出不来，他们想展示自己的事，但是没有平台，难道他们就不恨吗？恨这么懒惰，颓废的娘亲！

    但是我知道我的孩子们，他们总是原谅我的，体贴我，所以他们就默默的待在我的脑海里，但有时他们也会出来晃悠个两圈，带给我无限的灵感，我的表达能力很差，语言组织能力很差，所以可能把它们表达的残破不缺，甚至不够完整，他们都没有任何的意见。

      但我却还要纠结父母，向这个世界妥协，真可怕，因为我知道，我不能肆无忌惮的做自己想做的事情，这就是成长的代价，父母养我这么大，总不可能说就这样直截了，做自己想做的事情，而且这个事情可能还是一个迷路，前面布满荆棘，我很有可能在半路，可能就是覆灭了，对，因为大家都知道的，写小说死路一条，而且我也不知道我能坚持到什么时候，而且我妈妈的生病，他是要一两年的时间来恢复的，这两年的开销，开销从何处来，就不能只靠我父亲吧，他也已经老了，对吧，我总不能说，就完全靠父亲去支撑吧，那也不可能这样，所以我还是得有所担当，我不可能像个小孩子一样随心所欲，肆意妄为啊。

    所以我现在目标就是边工作边学习吧，如果可以的话，买个笔记本电脑，好好的打字，好好的创作我想创作的事情，好好省钱，因为钱真的很重要，你不可以很自然的就把它遗忘掉了，花钱如流水一般，真的真的，你得省钱。

      钱财是对你而言能给你最大帮助的东西，现在至少是现在是的，有钱真的可以买到时间，买到自由，买到自我。