中国的父母，教育孩子时第一件事就是喜欢跟他讲道理：
男孩哭了，爸爸告诉他：“男子汉大丈夫，流血不流泪。”
孩子不愿意把玩具送给别人，妈妈说：“好孩子应该懂得分享。”
孩子没有跟别人打招呼，家长这时会教他：“见到长辈要主动打招呼，这是基本的礼貌。”
那位爸爸不会去想，孩子那时可能是真的害怕、无助；
那位妈妈不会明白，那可能是孩子最喜欢的玩具，他非常舍不得；
那些家长也不会去理解，孩子本来就内向，见到陌生人可能会非常紧张······
作为父母，他们总是急于教给孩子生活的道理、正确的做法，却忽略了一点：孩子当下的感受。
只讲道理，亲子关系变得冷漠
亲子沟通障碍，多数都是源于父母只讲道理、不谈感受。
去年轰动一时的新闻《拉黑父母10年不回家 北大毕业生发万字长文“痛诉”父母》中，主人公王猛就讲到父母对他情感上的忽视。
王猛称，上高中时，有一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕，收到的却是父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”
高二时，再向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。
和父母一起旅行，导游当着很多人的面说了让王猛很尴尬的话题。
当王猛愤愤不平地问父母导游为什么这么说，却遭到了父亲的一顿教育责骂，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”
“但实际上，我需要的是他们的一个反应，哪怕哈哈一笑呢？”王猛说，“他们什么都没有做。”
数次情感上的求助，都遭到父母冷漠的“道理教育”，很多合理的情绪从未得到接纳和支持，导致王猛成为“情感的孤儿”，与父母的关系渐行渐远。
在一个只讲道理的家庭，往往是父母讲赢，孩子总是受挫的状态，他学到的沟通模式就是忍受。
然而忍受是有限度的，总会有一天，太多积压的情绪到达一个临界点时，便会演变成很难收拾的“大麻烦”，而这时，从来不会关注孩子情绪、感受的父母，可能也会像王猛的父母一样感到十分困惑。
父母适度给孩子讲道理的确有必要，但不能只讲道理。
尤其是在孩子面临情绪的困境时，首先要做的，应该是坦然接受孩子的情绪，试图和他站在一起，感受他的心情，询问事情的原因。
亲子间有了情感的流动，才能达到最佳的沟通状态，互相之间增进了解，会比那些大道理更容易解决问题。
只讲道理，孩子接受度低
很多父母都有一个误解，那就是我们讲的道理，孩子都能理解，所以才会一直苦口婆心唠叨个不停。
其实，当孩子一旦陷入某种情绪困境时，如果你试图用理性方式来解决，只能让孩子的反应更加敏感，甚至做出与我们的本意相悖的行为。
前段时间热播综艺《不可思议的妈妈》中，有一幕是明星妈妈带孩子吃大餐。
胡可的儿子小鱼儿却不吃饭，一直惦记着新玩具，吵着让妈妈帮他把玩具组装机器人，遭到妈妈的反对后，小鱼儿立刻就变了脸。
看着儿子在闹情绪，胡可耐心地对他说：“我知道你很想让玩具变身，想让玩具变成有武器的机器人，但是要等吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
后来的一幕，当小鱼儿得知自己不能把新玩具带回家时，便哭闹起来，这时候，胡可再次表现出对儿子情绪的理解，并且继续耐心地对他说：
“我知道不能把心爱的玩具拿回家你会难过，但是这是规则。”
简单的一句“我知道”，包含了对孩子的接纳和理解，而当孩子真实地感受到父母对自己的理解时，就更容易听得进去话了。
“通情”，才能“达理”，这个成语不是空穴来风，在父母对孩子的教育中，也同样适用。
只讲道理，剥夺了孩子体验和感受的机会
思想家、教育家卢梭曾说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”
讲道理是最低效的教育方法，它阻碍了孩子亲身感受、体验、思考的过程，会让孩子活在“应该”之中，而不是“真实”之中，不能创造出属于自己的解决问题的方式。
遇事只会考虑“我应该怎么做”、“他应该怎么做”，不懂得从情感的角度，做出自己的决断、或是设身处地考虑到他人的感受。
很多情商低的人，一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快。
父母只讲道理，与孩子的链接不是通过情感，而是通过“道理”、“对错”、“要求”，孩子的情感管理、情绪感受能力都不能得到充分的发展，最终导致情商的低下，思维方式的僵化。
孩子的成长，不是那些“道理”可以堆砌出来的，需要他们真实地和这个世界打交道，亲身去感知和体会。
有人说，家之所以温暖，亲人之所以成为亲人，是因为我们之间可以多讲情少讲理。
我觉得这句话说得特别好。
父母对孩子的教育主要应该体现在情感方面，多关注情绪，少评判是非对错；多一些交流和了解，少一些否定和打击。
比如孩子伤心哭闹、耍脾气、叛逆的时候，表达对他的倾听和理解，多用“我知道”、“我理解”、“我懂得”、“我能感觉到”等词，或是询问原因、耐心倾听，接纳他的情绪，再来想办法解决问题。
很多时候，都比冷冰冰的大道理有效得多。
