有些人“很不好惹”，一点就着。对方情绪失控时，会让人感到害怕。也因为他情绪不好，所以，有什么需求也都会先满足他。会哭的孩子有奶吃，我只能吃哑巴亏。
当你感到害怕时，其实害怕的不是对方的情绪，而是对方的情绪让你让渡了自己的利益。我们失权了，本质上是一种损失厌恶所折射出来的“害怕”。
面对这种人，怎么办呢？第一，解决情绪背后的问题。《被讨厌的勇气》提到过“目的论”，很多情绪问题都可以看成实现某种目的的手段。
比如一个人觉得自己没有被公平对待，他就会发火，就会导致别人退让。当一个人非常孤独时，就会流下眼泪，这时会有人过来关心，他就得到了更多的关注和爱。
你说如果有需要，为什么不直接提出来呢？比如：我需要公平，我需要爱。情绪是一种很原始的表达方式，不是那么好控制。不是他不想，而是他不能。
所以，当有人情绪激动时，不要只抓着情绪不放：“这么点小事至于吗？怎么这么作？”而是要看到对方的真实需求。
第二，把责任交给对方。如果说对方情绪一激动，我们就让渡自己的利益，满足对方的需求，那简直就成PUA了。这个时候，要知道把球丢回给对方，让他自己解决他的情绪问题。
比如他情绪上来了，你两争执不下，这个时候你只要不让步，坚持自己的主张，等他意识到“发火也没用”，他就会开始让自己冷静下来。你会想，如果他就是不冷静呢，怎么办？
当你这么想的时候，说明你又不知不觉的把责任接过来了。他不冷静，其实还是他自己的问题，不应该让你来解决，你没这个义务，也不用思考这个问题。
我们要做的就是：意识到位，静观其变。要让对方意识到，只有把情绪控制住，事情才会往好的方向发展。情绪处理不好，你着急，我可不急。
比如：先不谈了吧，因为你的情绪不好。什么时候你的情绪稳定了，什么时候再谈。这就是意识到位。接下来就是静观其变，如果他说我就是情绪稳定不下来。没关系，可以等你，直到你稳定。
第三，你也可以适当的“失控”。情绪既然是一种实现某种目的的手段，他能用，那你也能用。如果责任交不出去，或者他情绪失控循环往复的发生，我们也可以策略性的情绪失控一下。
你可能觉得这很容易，其实有很多人做不到情绪失控，觉得这很羞耻，或是影响自己的“好人”形象。但这是有必要的。
不要追求绝对的情绪稳定，以及所谓的“好人”，老想让你让步的是“坏人”，配不上你的好。当对方意识到，你的情绪也有可能失控时，就轮到对方想办法跟你好好说话了。
