有时候会想 没有你的话，就这样自己一个人过一辈子也挺好。
不想再认识新的人，不想再对新的人打开心扉，不想再对新的人重走一遍和你类似的恋爱之路。
如果多年之后你离婚了 我还未嫁 我会再去找你吗？我不知道。但现在的我，放不下，也不想忘，即使知道你已不再爱我，你已爱上别人。可我的心里还是有你，我也不想让别人走进来。
有时候会为你开心，终于有了自己的家，终于不要为了我爸妈的期待而努力，终于不用再因为我而有负担的活着了。
我不想寻觅新的人，不想开始新的感情。人真的可以还爱着一个人，却和另一个人结婚生子吗？
现在我的身边又出现了一个类似kwl 的男孩，我不喜欢他，可我也不忍心伤害他，优柔寡断地耗着他的真心。我想有一天我这样的性格应该也会接受他，即使不太喜欢，也可以，就像之前对kwl 一样。如果不是你的主动，我想我们永远都会是朋友，而不是像现在这样，变成了最熟悉的陌生人。但如果，真的有我喜欢的出现了，我想我又会像之前选择你一样，选择那个我喜欢的，而抛下他吧。甚至于，我还会想，如果有一天你回头了，我不在了，你该怎么办？我不再干净了，你还会不会要我？
这种圣母心的状态是错误的吧，是病态的吧，是不可理喻的吧。这种行为状态是不是只是一种自我感动而已？可却是我真实的想法。想要放弃你，却又舍不得，想想就会心痛难忍，止不住的哭泣。这是爱还是不甘还是执念？我已分不清了。如果说这一切是为了还我上辈子欠你的情债，那我可以许愿吗？许我们下辈子还能再相遇，好好地相爱相守一辈子，可以吗？你还愿意吗？
我很害怕自己会再次做出这样的行为，伤害一个好男孩。所以，我一直对他忽冷忽热，开心了会多回几句，不开心就淡淡地敷衍几句。我想有一天他总会受不了自己走掉的，总好过拥有了之后再失去，因为我知道，失去的那种痛远远比没有拥有过的，要痛得多得多。
到了那个时候，我可能还会说，你看，他的喜欢也不过如此。明明就是我自己一步步逼迫他走到这一步的，最后还要怪人家爱得不够坚定，真是好笑极了。
我这样的人，就让我一辈子这样孤独地活着吧。情爱可贵，却也难得。于我而言，是终其一生都无法得到的东西。所以，就这样吧，就这样就好了。无情无爱，无牵无挂的活着就行。肆意洒脱，也不再为谁停留，为谁害怕。
