懒懒的躺在床上不想睁开眼睛看到光亮，手一伸碰到了许久没动的日记，知道里面全是关于某人的心声，但一切已成为过去，没有原因。我的心总在某个时候特别的疼，明知道欺骗了感情，却一如既往的追寻，折磨着自己的心。

把日记撕了，碎片在风中飘摇，碎了的又何止是那些碎片，心也跟着碎了，但我依然坚持微笑，没什么大不了。撕毁昨天的日记只需两分钟而已，我不是那般的不自知。有时记忆的门总会被风吹开，迷失了自己的方位。

我和你的故事，总是让人觉得有些不实际，但诗的意境已让我沉醉，翻开所有日记，思绪无止境的一泻千里。情如水，爱如风，世间有多少相爱的人能聚在一起。也许相爱了却注定要分离，不爱却有缘相守一生一世。花开五百年也只能落在你身后的季节。我的那些花儿也不知是谁让它们走失，我曾苦苦的追问一个傻问题，但真的好后悔，怎么不选折悄悄的走开，把她看的透明如水，那样大家都可以潇洒得完美。

我不是别人眼中冷漠的不染尘世，我只是忘不掉，因为不易动情的心只因某年某月出现的某人而改变了。无人能晓，因为我的傲，你怎么受得了我不愿公开的骄。我知道当一个人在乎自己时很想与她熟悉的人知晓，只可惜我偏要失去了才知道这万人皆知的道理。也许真是我自己把生命里珍贵的东西弄丢了，回头已不再拥有。

我什么时候能忘了，也许用一点时间不要乱想就好，但我不想就可以不记起么？我也许只是想不清才这样无休止的让思绪缠绕。其实没什么，大拇指与大拇指的爱恋本就不应该这样让我忘不了，那根电话线的声波，在于别人根本看似玩笑，玩笑怎可以当真，她只可以在别人困顿时嫣然一笑。

我怎么这样让心被困在五月里，让梦在六月不能放飞，让思绪在七月里封闭，让心在九月里黑暗，在十月里破碎。泪洒在黑夜里，如果上天能让我明白一切的程序，我就无悔于自己的痴，自己的迷，自己的不可思议。但上天会么？不会！所以我依然这样猜不透谜底。

我习惯在膝盖上写东西，明知道这是一种坏习惯但还是改不过来。习惯是一种可怕的东西，就像和一个人的联系，久了，听不到对方的消息，便躁动了自己。我对你动过心了么？有时我总在问自己。也许那些微妙的情感连自己也没有理清。很多的人叠加在一起又分开,你在人群里走来。我的心弦开始了波动。我没有抬头瞅，不是不在乎，而是我早不在意你是否如你所说那般帅气，因为你的幽默，你的自信，你的聪明早就透过电波让我心动。

一年的时间足可以忘怀很多的不愉快，只是为何偏偏忘不了你的身影，你那一腔的柔情。撕了日记却忘不了点滴，有些东西刻在了心底便很难抹去痕迹。如果我像别人那样可以把感情当开水喝下去，那么我早可以喝下N杯，也不会如此苦恼自己。接受别人终究会伤了别人，不如不接受，让他们早日疼痛早日康复。

天空依旧这样高，景物依旧这样好，只是心境已不再那般幼小：时间红了樱桃，绿了芭蕉，却没有消除掉烦恼。也许很多的东西在幻想中很简单，但现实之于我却太难。还记昨日的调侃，一切却如云烟飘散。

那时候的我总会做着关于你的梦。总记得你在梦中故意躲着我，让我着急，我不知道那代表什么，总在梦醒后害怕的给你信息。你总笑我，你说：“我那么的想你，那么的疼你，怎么会舍得不理你，别胡思乱想好么？

我笑了。我的心因你而柔软。你说你们要去石家庄坦克作战基地学习。随着你在石家庄的日子一天天过去，我的假期也开始逼近。我回老家停了机，我们便没有联系。假期结束了，我忙着给你挂电话，但一切却似变了。第二天，你接了电话，依旧用沉稳的声音和我说着话，但以后一切却被雾缠绕，所有开始模糊。

我又在梦里见到了你。陌生的男女追着你，男的逼着要你娶那女子为妻。你的手机被夺走了，他们把你关了起来。我看到了你的困顿，哭了。你沙哑着嗓子求他们放开他，让我们见一面。陌生的男女不给机会。你逃了出来，我们朝着对方狂奔，但我们之间却生出高高的一堵栅栏，我们只能握住对方的手，看对方流泪的眼睛。“云霄哥......”我哽咽。“别哭......你说过我们会勇敢的面对一切，不是么？”我恨现实的残忍，你很快被他们拖走了，就这样消失在我眼前，我还来不及说声珍重。

梦醒了，我的心也瑟缩了，想想最近的反常，我不敢想下去。拨过那串熟悉的阿拉伯数字，直到很久才有人接听，是一个女子，她说你和朋友出去玩了。我的心往下沉，用细小的声音要你回来回个电话。时间一秒秒过去，夜里终于等到一个信息，说你去广西出差去了，无法联系。笨拙的演技，我怎么会不知道所以，一切都应该明白，只是我不甘心的想明白一切，所以有了现在痛恨自己的不决绝。

你的逃避，我的好奇，我不知道你为什么会变得如此，曾经的一切难道都是骗我的。也许太过单纯愚笨的心，不愿相信时世变化太快太难以置信，我以为你有难言之隐，以为你在学习中受伤不轻，以为你有特殊任务不能与外界联系，但现在一切只有一个解释......

我以为我的深沉足可以掩盖我的心情，但依然还是让朋友看出了我的不对劲。再三的追问，我告诉她有那么个人在我生命里留下了痕。其实我该明白，你不再是你，不再是我的云霄哥，你只不过是我身边的过客。所有的言语，所有的“我想你”，只不过是一句平常话而已，只是自己太过信任你的人，不去查看你的心。我落泪，你不知，你只是恨透了我后来不停拨打的电话，也许把一切罪过加诸于我。我只想问一句：一切是否不过一场戏，曲终人散，我们各东西。那样我可以毫无遗憾的走开，不带一点疼，潇洒的转身。只是你连这样决绝的话也吝啬于我，你的笑依旧可以春风得意。

一年后的我依旧那样衣袂瓢瓢，眼底藏着无人能看到的忧郁。我不怪你，不怨你，我只是有些心痛无法休息，我想让别人看到这段故事，伤心人只有一个断翅的天使。其实每一段情感故事，伤心人都只有哪个痴情人，因为痴情人用情太深，太真，注定了要成为那个伤心人。

也许我不该记起你，应该彻底忘记，忘记以前不切实际的过去，好好开始下一次的情感轮回。

我依旧在自己的天空编织着自己的故事，梦过千百回，对自己依旧笑意充实。一年后的某一天，早不在梦里出现的人无端的闯入梦境。旁人的对白，说我和你的距离不是天涯海角的相望，而是永远无法相见，就像天上与人间。我无限的恐慌，我说我们之间的距离不过几百元车费，只要条件允许我便可以去你的城 市，怎么会像天上人间的距离，呼吸不到与你同一城市的空气。梦醒后手冰凉冰凉，没有力气。也许我不愿想起，却始终不曾忘记，要不怎么出现在梦里。躺在床上软软的就那样，为什么当我选择遗忘，你却又无端的闯入我的梦乡？

也许曾经所有的热情，都被石家庄的风沙淹没。你失去了记忆，我失去了和你的联系。所有甜言蜜语全是见鬼的东西，党和人民怎么培育出了一批批迷失情感的痴男怨女？拥有的时候不在意，失去了却又苦苦回忆。其实谁都知道那是泡沫，却像顽皮的孩子，相信那是恒久透明的宝贝。我不是你的包袱，却是一个玩劣的孩子，你百般好时我将你的好踩在脚底，当你离去，却忘了该怎么哭泣。我的玩劣应由我来承担应有的罪。

很多的情感就这样可笑，我封闭的心不想再敞开一丝一毫，我只是站在感情的港口看别人微笑。不再相信天荒地老，现实是把双刃刀，一面晶莹光亮，一面冷酷无情。我站在人群外让风把我头发吹散，飘到世界的另一端。我歌我笑，一个人踏着征途品味沿途风景的美好。爱了散了，我们都在后悔中寻觅，在寻觅中累了，疲惫了所有不切实际的美好，重新整理行囊背上背包，在现实中种下自己的梦，去努力实现，丢弃虚无的飘渺。

也许我不该把你埋得太深，明知太深对我有那么多伤痕，但我对一切不提起，就可以将一切忘记么？望天空依旧清明如许，我却在爱的世界里游移。为何爱就注定要伤痛，爱只能善始，而结局却有可能一片狼籍。我是爱情的白痴，不懂如何经营如何防范故事的支离。跟着感觉走，一直到找不到出口，才明白一切醒来后不过是一场华丽的烟火，美丽了别人的生活，却让自己粉身碎骨，尘埃片片入尘土，跟随世俗。

想念一个人很美，忘不了一个人很痛。在相识的路途，注定我们一开始就可预测的结局，只是任性倔强的我不想向命运低头。我以为两情相悦并无错，即使你过去曾交过女友，和她同住（这些都是别人告诉我的），但我并不在乎你的曾经。你不知道我早知道你的一切。你决然的选择不再联系，任何原因也不给，我想你不是那样的人。但终明了，世界不会跟随我的思想转动。不知道原因也好，就让我独自疼痛独自煎熬。我的浮华光影下的你，只是梦幻般闪现了几秒。我学会了无爱无恨，只在某时倍感孤零：想尽快忘记，却不那么彻底，请原谅我的自私，把你写进日记。

无人能懂我的心，就让我一个人去追寻自己的人生。透过电话线的爱恋，终是一场云烟。