今晚流氓兔推荐的歌曲是《惊天动地》，金玟岐。好久没听她的歌了，声音还是很独特，声声入耳。

刚才去洗了一把脸，再回来继续写故事，瞬间清醒了很多。

今天番茄告诉了我一个消息，迄今为止，我半年的时间里才写了20万字左右，呜呜，这字数真的太少了。距离我的100万字目标还有好大一段距离，半年过去了，我才完成了五分之一。还剩下半年，我看着日历，在计算器里算了一下，接下来我要完成那80万字的话，从今天开始我就要每天写将近5000字，大概三篇故事的字数，啊啊啊。懒不得，懒不得，懒不得。刚才在洗脸的时候我脑海掠过一丝想法：如果我今年没做成其它什么事，但是我有写100万字的话是不是也算一点小成就呢？就冲着这个，我觉得我接下来的人生可以以文字为生。古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。我一直觉得，留下文字才说明我存在过。财富、权力什么的万古灰。

微博里我关注了一个我很喜欢的作家，她今天发了一条微博，有个人评论她然后她回了“抱抱”二字，那个人说她的“抱抱”是这一个月来唯一一件开心的事。看到这句话，莫名的心疼。那个朋友是有多不快乐呢？而她的一个“抱抱”，仅两个字就可以让这位朋友觉得无比开心。一个人对另外一个人产生的影响可以这么大。我突然也有了一种想法：如若某一天我的三言两语可以带给别人至深至重的关怀，那么，就是值得的。我不需要多大的影响力，只要能给一些人关怀就好了。

曾经他和我说写小说，向作家这一方面去发展的时候我心里噗嗤了一声，那时候的我是从来都没有想过这么一个问题的。不可否认，我以前是写着玩的，可是慢慢的，写得多了，我开始认真起来，对文字认真，对读者认真。一些朋友说我写得这么细腻，他们看好我，以后可以成为大作家，只有我自己才知道，我距离作家这二字太遥远，更别提大作家。可是，也不妨碍我继续写下去啊。记得很久以前我看一本书，就是我上面写到的那位我很喜欢的作家写的书，在序言里某人和她说即便现在写得不好，只要一直写下去就好了，会越来越好的。嗯，我也是这么认为的，一直写下去就好了，会变得越来越好的。

会认真到什么程度呢？当得知别人不珍惜我写的东西的时候我会难受得痛哭，不是哭别人的不理解，而是在自己心里那么重要的一样东西，一想到就可以让自己热泪盈眶的东西，不容他人的侵扰。

有一天晚上我做梦梦到我的书出版了，是接二连三地出版，梦里的我没有惊喜、意外之感，一切都觉得很平常，很淡定。而梦里的我也成熟、平稳了很多。你知道吗？就是那种瓜熟蒂落的感觉，一切都刚刚好，我不着急，不催促，一切来得那么巧，那么妙。我就喜欢这种感觉。

要是以前的我是不会想到我可以拉扯这么多，在文字里徜徉的。就是什么都可以写写，某个人，某件事，就是一个HelloKitty也可以让我长篇大论。当然了，HelloKitty是个例外，毕竟它是我的挚爱。有时候我也会沉思写作的意义，思其存在的意义。但是，今天我在微信读书上看老舍的《我这一辈子》的时候我忽然明白了很多东西。一开始看他这本书我就被吸引住了，原来我越来越喜欢看那样的文字了，以前都看不懂的。突然觉得那样的文字很实在，又夹杂着一种华美。就是很打动人心的那种。文至此，无悔。

我很少见到某某的作品了，也不知道他藏在哪个角落了。曾经他的文字很打动我，可以让我夜半想念的那种。我一直都觉得他以后可以成为一个很好的作家，他有他的情感与视觉，有他的思想及行为。希望他没有丢掉写作，即便生活煎熬，也有其存在的价值。

人是会渐渐退隐于他人的生活的。就像我的一些朋友，不管以前有多熟悉，玩得有多好，一旦各分东西，就很难再熟络起来。那种回暖不是三言两语就可以换来的，除非是真正留在彼此生命中的人。于是，很多朋友以为我消失了，带着我的文字消失了。我一直都存在，只是不再存在在他们的眼前，我的文字也不为他们所见。之前有个没有见过面的朋友说看了我的文字后有一种心安，从心底里觉得舒坦。他说我成长了很多，从我的文字就可以看出来。对啊，相由心生，一个人的容貌随着时间的流逝可以有一些细微的变化，另外，他的言行举止都可以表现出来他变成了一个怎样的人。而文字也是可以显示出一个人的心境是怎样的。晦涩的、明亮的文字都会带给人不一样的感受。

我会尽力写得好一点的。