早晨打开手机在常看的公众号看到雪小婵的微刊《独孤茫茫》，瞬间有点破防。

那人去上海将近两月了，其间除了父母和妹妹偶尔过来了几次以外，几乎是我一个人在这个城市生活，这段时间和以往一个人在家不同的是，不再主动的约朋友一起散步逛街吃饭，也没有主动在微信上找人聊过天。算是真正意义上安静的一个人过着自己的生活。默默上班，下班；默默上课，下课。静静地做饭，吃饭；一个人收拾房子，一个人仔细搭理自己的生活。

生活之余，一个人努力自己喜欢的事，其实也不错。

偶尔孤独的情绪总能轻易的被一些喜欢的事化解，但这并不能说明我从来不会孤寂悲凉。有人说：一个人只要活着，永远都不可能一无所有，因为至少还有孤独。即使一个内心足够强大的人，也一定会在某一瞬间感到生活的迷茫和无助，何况我这样一个弱小女子呢？

生活的苦难往往会让人在不经意间破防，工作上的难题，身体的不适，亲人的误解，都足够让我的心难过很久，心情不好的时候，那种刻骨铭心的孤独总会四散开来，将我紧紧的包围，令我对未来的日子充满了迷茫，生活的无力感不遗余力的浸透我，而在那一刻我发自内心的感到无助。不同的是如今的我比之前疗愈能力有所提升，往往会在片刻的迷茫无助后，调整自己再次满血复活。

人啊，也许就该是这样：有绝望，也有对未来满满的期待。孤独是人生的常态，接受孤独，一如接受不完美的自己一样，是个终生修炼的过程。孤独是常态，那么对抗孤独从某种意义来讲，其实就是生活的意义。在与孤独对抗的日子，我最深的感悟是；干净的生活，变小的圈子，自律的日子，独处的时光，最让人舒心！

孤独久了也会上瘾，现在的我就是这样，越来越缺乏与人相处的能力，与自己相处的能力却与日俱增。

雪小禅在文字中这样写道：那些恰当的必要的孤独，细菌一样蔓延，连骨头缝里都是，但开出了诡异的花，有邪恶的毒——为什么那么喜欢孤独？就像喜欢秋天的残荷、冬天的旷野、倪云林的画、李叔同的修行……

喜欢小婵的文字，恰好也喜欢她喜欢的残荷，狂野，画和修行。对于爱上孤独的瘾君子，孤独是美好的，是亲近的，密不透风的孤独、喜悦的孤独、亲人似的孤独，天地悠悠，有恰好的孤独陪伴何尝不是另一种形式的美好和充实呢？

不懂得享受孤独的人是浅薄的，是缺乏厚重和沉淀的。恰好的孤独才能点燃真实的自己，潜在的自己，一旦引爆，是终生的癌，不治。亦不需要治：请让我保持低调的高冷，请让我有浅灰色的抑郁，请让我暂时远离喧哗的人群，享受这深层的愉悦与快乐，是小婵的文字带给我的感悟。孤独的绝妙之处在于不为人知，无人能解，唯有身处其间的人才能感受到它的美妙绝伦。

孤独是私密的，一个人巨大的秘密，就是与孤独独处。这就是我喜欢一个人待着，一个人行走的最隐秘的理由吧！冬日，一个人走在茫茫旷野上，树枯了、河流冻了、大地空旷、天也寂寥。让我独自孤寂。一个人在冬天的旷野上，一言不发。面对枯寒的枝、残缺的天空、空旷的大地，发出诡异的笑。恰恰好的孤独，像一粒子弹迅速击中心脏：疼，却充斥着无以言说的喜悦……孤独是白马，独自穿过梦的空间。

孤独吗？当然。必要的，甚至是刻意的。哪一种孤独不旷世？如果一个人没有绝世的孤独，怎么可能有绝世的骄傲？

孤独不只是一个人的独处，而是一个人的天马行空，一个人的心无所寄，是对亲人的牵挂，孤独是对一个人刻骨铭心的思念，孤独是四顾茫然的空寂，孤独更是弦断无人听的落寞。天冷了，我一个人待在人间的角落，孤独是如影随形的，也是放大了的。而我也时刻准备着与孤独来一场决绝的私奔，与孤独来一场天荒地老。

冬越来越深了，冷，寒栗。此时，我坐在窗前等雪，来映衬我这可爱的孤独。手机里单曲循环播放着最近喜欢上的《乌兰巴托的夜》，天亮了，我还在听着夜的歌，这不是孤独是什么？房间里的暖气始终不足以抵挡冬天的冷寒。窗外阴郁的天空像交响曲雄美的结尾，灰色呈现出了高贵冷硬的性感，恰像我此刻的孤独。

什么能抵得上内心孤独的风暴？是铁马冰河，是冬雷震震夏雨雪，是不动声色中的银瓶乍裂。如果没有孤独，是纸一样的单薄，没有了支撑，也没有了力量，没有了一往无前，更没有了内心的山山水水。

加绒的居家服，棉背心厚厚的裹住我单薄的身躯，冬天的冷寒限制了我的脚步，却无法阻挡我对孤独的痴迷，对一场雪的向往。盼望着去雪地里，和曹雪芹讨一杯红缨酒，不发一语，任孤独如好雪片片飘下，不落别处，单落我心。

恍然间发现自己多愁善感的毛病又犯了，突然有点迷糊：这一刻的发病是为码下这段无关紧要的文字而来的“为赋新词强说愁”还是孤独又成瘾了呢？