和她的相遇，是在二十年代的南方的一个城市。
梦中的她，依然是当年的模样，依然清纯可爱。我看不到自己的样子，可我能明显感受着我的内心：虽已没有火花，可是心疼，牵挂，为她。
我在梦中醒来，除了回想刚才和她相关的，触不可及的梦境之外，还立马想起了李宗盛的那首歌——爱的代价。
此刻，我感觉到，这首歌就是为我而作。我不知道，她会不会像我这样，偶尔也会想起我，偶尔也会在梦中重现当时爱的片段。
也许，本就不该有如此念想。毕竟，已处中年的人儿，不管你的心有没有一个家，可你的身体和思想，早已被现实俘获，成为另一个家的一份子。就像我，我得为他们而活着，去拼搏，去努力，以使其生活的更好。
但这并不说明——我的心还在她那儿。相反的，我的心在这里。
当那一幕幕往事，一首首情诗，一段段回忆，一次次牵挂，都在一个个梦中，重现又消失不见后，回首，蓦然发现，情感像是摇曳在时光中的风铃，挂在岁月的枝头，独自唱着她自己的歌。
我爱她，这是曾经。我想她，这是现在。只是，这种想念，在情深缘浅的剧情结束之后，已然失去了爱情的意义，却多了一份友情的内涵。
我还是这样想，她也和我一样，也会在经意不经意间想起我。让我有这样荒诞的想法的原因就是，在分别后十年的某一天，她给我打了电话。接通电话的那一刻，我没有听出来是谁，更想不到是她。但在那一瞬间后，我就知道是她，我确定是她。我不知道说什么才好，一时间，竟有一种想哭的感觉。远不是压抑的情感找到了出口，何况我从来也没有刻意为难过自己的感情。
让我如此激动的是她的勇气。
一个陪你度过几年青春爱情的人，怎么能说忘就忘呢？她（他）会在你的有生之年，深深烙印在记忆里。并时不时有意无意的，出现在你的梦中。其实，在这之前，我也曾经尝试去联系她。最后，我放弃了。我甚至删除了来之不易的联系方式。因为那时候我认为，既然已经分手，既然已经过了这么多年，就不该去惊扰彼此的平静的境况。所以，我才会毅然决然的删除了。可我删除不了记忆，也控制不了梦境。
事后的后悔，怎么能解除得了想念的桎梏。再想去找寻联系方式时，却没有勇气了。然后，劝慰自己：或者，人家就没有像你这样，何必自己为难自己?所以，就这样搁置了。
直到现在!
直到接通她的电话的此刻!
我感到我很龌龊!我看不起自己!我也不想再是我!
手中的手机，似有千钧，压的我喘不过气来，似欲把我挤压在地表之下。电话那头的她，绝对不会知道，我现在的感受。她只是在问，你怎么了?怎么听起来怪怪的，不像你?我能怎么说，又该说些什么?我不知道!
慌乱之中，我得知了她的一些情况。已婚，老公是现役军人，两个人不在一起，一个天南，一个海北。当然，我怎么能不给她说我的家庭呢？我能听得出她口气里的羡慕，越是这样，我反而越发难受了!
挂掉电话，我小心翼翼的保存了她的号码，生怕记错一个数字。再后来，也加上了QQ、微信。就想，即使不小心丢了电话，也不怕失去联系了。
可是，自那次电话之后，谁也再没联系谁。之所以这样，是源于那个电话。电话最后，形成一个不约之约：如果没有生死之别，谁也不要联系谁。这样，就能给对方一个明确信息，至少，在这个世上，还有一个割舍不断的老朋友，在远方，默默的为对方祈祷祝福。
耳机里传来张艾嘉略显伤感的歌声，我把手机放在枕边。透过微亮的窗，外面是黎明前的天。我忽然想起曾经为她而作的一篇小诗来：
《这就是爱》
既然，
把分离写成情节，
把结果写成诗意，
为何，
不把你我看成她他，
不把爱恨当作聚散？
是遗憾造就了传奇，
还是难舍成就了故事?
你不语。
那一生被爱所困的光阴，
为你肆意挥霍！
赐我白发双鬓，
在归鸟惊扰的山林。
我在云端播撒满天红豆，
期待花开在你的心田。
那一抹丛中的笑，
掩映我一直的为难。
若不曾执子之手，
何苦作茧自缚?
或许，
这就是爱！
曾经的爱为爱而爱，现在的爱为友而爱。曾经的欢笑泪水，到现在成了想念挂牵。这，应该就是爱的代价!
是故，在我将随风往事收拾好装进背包，经过岁月的门前的时候，唯愿自己不要被回忆羁绊;那盛满故事的背包，更不能成为我行程中的负担。只有这样，以后我生命中的所有遇见，才会接纳，才会坦然。
