那天的晚饭，你特意准备了女儿爱吃的烤鸡翅。

说实在的，你并不擅长厨艺，你有时候真的不想在做饭这件事情上给自己找太多麻烦。你平时只做些简单的菜。

但是有一天老公忍不住抱怨说：“整天都吃这些！”于是你觉得有些歉疚，这次决定稍微费点儿心思做点儿不一样的。

女儿开心地欢呼着迎接刚出炉的鸡翅，满意地大快朵颐。你看着她开心的样子，也觉得很满意。

小姑娘啃完了一个鸡翅，然后说，还想吃两个。你说，好啊，但是，先吃点蔬菜吧。你看见她还在那里津津有味地舔着烤鸡翅的酱汁儿，忍不住又强调说：“来，吃黄瓜。”

然后，你那刚满9岁的女儿，一脸不屑与挑衅地大声说：

“我吃什么菜都要听你的吗？！”

你呆了半秒，然后马上开口说：“哦，sorry，这句话我收回，以后我再也不说了。”

这一次，你心里有种真切的感觉，你知道自己这次是说真的了，以后起码在吃菜这个问题上你再也不会像往常那样明知道不该说、没必要却总是忍不住啰嗦。

因为你在那一刻忽然真切地悟到，你为什么总是那样管不住自己的嘴了。你在那一刻，突然感觉孩子的形象是那样强大，而你自己却显得那样无力与弱小。

孩子能够如此清晰、准确而强烈地表达她的抗议，争取她自己的权力，这一向是会让你高兴和自豪的事。但是那一刻，你只觉得自己有些可怜，带着淡淡的哀伤。

你问了一下那份哀伤，它告诉了你什么呢？

它说：看吧，孩子长大了，她不再是个小宝宝了，不需要你那样事无巨细全方位的照顾，她将越来越强大，她将成为她自己——她将离你而去，在人格上完成与你的分离！

你恍然明白过来。你觉察到自己心里真的有那么一部分，不愿意她长大。那些没忍住的唠叨，其实都是那一部分的你在表达这样的含意：“不，你还小，你不行，你离不开我，你最好永远都需要我。”

你早就反省过了，在她更小一点、尤其是幼儿园阶段的时候，整小时整小时地试图强迫她睡觉，这是多么愚蠢的一件事。

你后来终于明白过来，最好的做法就是顺其自然。但是，你现在一看到她到了几点几点还没有睡，还是会忍不住焦虑，忍不住念叨起来：“你缺乏睡眠！”“你睡得这么少怎么行！”“睡得少不长个儿！”“老是睡不够，你会生病的！”……

你跟她反复地强调说：“作业是你自己的事，我才不管呢！”但是，你要那么刻意地强调与表白，其中有多少心虚的意思？

你一个星期里有几天是真的忍住了没有问她：“作业写了吗？”“今儿什么作业呀？”“作业还有多少没写的呀？”“你打算什么时候写作业啊？”“你怎么还不去写作业啊？”“你到几点几点的时候再写不完就不许写了！”………

你从很多文章里看到过，自己也深深地认同这一点：那么多通常被称作“母爱”的表现，其实都是以“爱”之名实施的控制。

你老早就发现了，自己内部潜藏着的控制欲，如何深深地影响了孩子，你想改掉这些不恰当的做法，但那控制欲却如此根深蒂固。

你之所以那么快就转过弯来，试图收回那些啰嗦话并且道歉，其实是因为，就在开饭之前，你才刚刚想过，要把筷子的使用权交给她自己。

你常常对自己说，要相信她的本能，孩子已经这么大了，你已经用不着那样过度地关注她哪一口吃的什么、是怎么吃的、她怎么拿筷子、她怎么坐着的、她把碗放在哪里。

可是一旦她动起嘴来，或者说，一旦她没有按你设想的那样去动嘴动手，你的这些自我告诫和反思全都成了废话。

你有些想要庆幸自己还没有把孩子的自主性消灭得那么干净，她还能够表达这样的抗议。

但是你一点儿也高兴不起来，想到刚刚还对自己说过的话、打定的主意，怎么这么快就废弃？

这时候你是多么深刻地领悟了：意识上知道一个道理，与真正的能够做到，其间的差距有多么巨大！

这时候你再次深深地折服于弗洛伊德的学说，感谢他老人家发现了你有一部分，而且是真正决定你做什么、怎么做的那一部分，叫做潜意识。

你在那一刻的无力与哀伤中，你在女儿的长大中，仿佛看见自己在缩小，缩成了藏在你的潜意识深处的那个不曾长大的小女孩。

那一刻，你看见了自己“内在的小孩”，你看见你发出那些无力的试图控制的语言，就仿佛是想要抓住点什么——那其实是“内在的小孩”对于依恋的渴望、对于分离的恐惧。

你喜欢与女儿亲密温柔的拥抱，你喜欢女儿嗲嗲地扮演洋娃娃，撒娇着来求你帮忙，其中有多少是因为这“内在的小孩”需要慰藉与补偿！看见女儿的童年，就仿佛自己重过了一遍童年。如今，你恐惧地看着她的童年渐渐离去！

但，这是属于你自己的债务，只能由你自己的内在来补偿。你知道这份恐惧，它来自于自己的成长史。无论如何，这是你自己边界之内的事了。