2018-12-18 晴
操，活着真他妈累。
距离上一次情绪崩溃正好是9天，难道已经形成一个周期了？今天又经历了一次情绪大爆发，积压的所有气愤全都涌入大脑，整个人真的是怒发冲冠了。尤其是正好有人跟我对话，我没有办法正常的心平气和的交流，我所说的话里面都想要表达我的怒气，想要发泄我的情绪，我也不知道我需要对方什么样的回应，但是我真的不想听到任何的类似于：“大家都一样，谁都不容易，谁不苦谁不累，忍一忍就好了，这个世界就是这样的，你这个不算什么，你太小题大做了”这一类的话，看到这类话我真的没办法平静下来，我不知道我会说出什么疯狂的话，因为我只是想要发泄，我不想听这种大道理似的说教，也许我什么都听不进去，我只是想要一个能够聆听我的对象，站在我的角度，或许不需要为我提供什么意见，跟我一起骂就好。虽然我正处于完全失去理智的状态，但是我心里知道我此刻不能做出任何决定，因为做出的决定肯定是不理智的，说出的话也是不理智的，但是我就是想要爆发和失控一下，把压在我心里的东西都发泄出来。
我其实挺厌恶自己这种性格的，优柔寡断，犹豫不决，很多时候都只是停留在说狠话的阶段，真正做决定的时候又没有勇气和胆量还有自信。我讨厌现在的状态，我想要逃离目前的环境，但是我又害怕我没有办法承担我做出决定带来的后果，我不敢一下子改变太多，我怕我的决定会让我失去一切，我害怕别人的评论和异样的眼光，这也是我一直不敢说自己其实心理上其实是存在一些问题的。这个圈子太小了，发生什么事大家都会知道，都会议论，我不想背后被人指指点点，我忍不住的会去想如果我做出了选择，会导致什么样的结果，我能否舍下目前羁绊我的一切。
我真是个懦弱又无能的胆小鬼，一方面我咒骂我厌恶我所经历的这些，另一方面我又对目前的状态抱有一丝丝的希望，我期待着或许这种状态会有所改善，又或者是我能够处理好这些事，处理好了也许我就成长了，但这就像是水中捞月一样，每次我以为我捞到了月亮，到头来发现那只不过是一滩泡影。很多时候我都会联想到我身边那些有勇气放弃有勇气重新开始的同学，我不知道他们经历过什么，虽然我只看到了他们最后选择的结果。
到底是活着累还是死了轻松？人在被命运捉弄的时候，到底有多大的主观能动性？可能我真的还不够成熟，很多时候我以为自己活得很明白了，但其实可能我一点也不明白，每次遇到这种事我都会被情绪劫持，整个人就像得了失心疯，骂骂咧咧跟个泼皮无赖一样，还想要逃跑，小孩子遇到事才是只知道发脾气，我也是成年人了，成年人的世界本来就不容易，我也不是今天才长大，为什么懂得很多道理能够开导别人自己还要这样呢？
唉，真是麻烦！我的身体里住着好多个我，他们总是时不时就开始打架，把我的世界搞得一团糟，不断消耗着我的能量，让我精疲力尽，我好像饿了。
