高中校园。今天下午有学生上课玩手机，我恼羞成怒吼他们，吼完觉得愧疚，毕竟他们是孩子。然后狠狠说了玩手机的学生两句，这事就算过了。

我记下他的名字，也努力看了看他脸，准备以后好好“针对”他一番。

晚上下自习。有人喊：英语老师。我很认真啃着方便面，又有人喊了声，且离我更近了些。我抬头，打招呼。说了两句，我问：“你哪班的？叫什么名字？”他说出来名字我仍不记得，他说：老师，我今天玩手机了。

我听后佯装发怒：“就看你能不能记住自己犯错了！别以为我真忘了！”

躺在床上，我想不起来到底是哪个班学生违纪了；下午有一个班、讲了快二十分钟，学生很安静，我问你们困了？他们说：“老师，这个你讲过了！”还好我课备得超前，换一页我也能讲下去。

前天，先生问：今天怎么没闹腾？我反问：“闹什么？”他不语，好大一会儿又说：“3月14号是什么日子？”我鼻子立刻酸了：“滚！再不许记这些乱七八糟的东西！3月14、9月11都不能再记！”他问我情绪变化大，是不是来了大姨妈。我仍骂个不停，他安安静静。

3月14，是我和他第一个孩子没有的日子。那时候，他不懂责任，我也不懂，不想要也不能要。事后，我痛哭不过是心疼自己，心疼自己去遭这苦痛。

9月11，去年的9月11，是第二个孩子离去。这一次是想要而不得。因果从来不爽，昔日犯下的错，总是要还的！我做好了休学、延期毕业甚至是退学的心理准备，都没能留得住她。我还给她娶了名字，乳名叫小黄豆，学名叫温廷君……她去之后我想过自尽，所有的苦痛源于不舍与对自己的恨。

然后，我的嗅觉开始灵敏，甚至能闻见别人的体味。同时，我的记忆力也开始减退。唯一记清楚的是自己的妊娠反应：不能闻风油精，否则便如中了毒一样舌头麻木，会吐。

嗅觉让我离开熟悉的地方，因为那里有让我痛苦的味道，也有让我流口水的味道。距离和消退的记忆力一起，让我很快适应新的环境。

我走了。离开那个沉重的地方，带着沉重的过往。陌生的城市、气味和人。我不再敛住身上的刺，不轻易帮人也不轻易允诺，甚至不轻易开口说话，同时也绝不轻易回到过去。靠着嗅觉决定喜欢或不喜欢一个人，靠着记忆力维持喜欢或不喜欢的关系。

我开始忘事。晚上逛街会忘了来时的路，记不到是周几、只得等课代表来叫我去上课。有时候我会想不起来我为什么来这里、又为什么不愿意走。但，我会老老实实呆着。

还会不记得自己为什么会醒来死死捏着脖子里挂着的佛祖，反应一下明白，这是知道小黄豆发育不好时候请来祈福的。

偶尔还会做梦，梦见她在如生物书上子宫图案一样的路口哭泣、梦见她总是比同龄的孩子小一点、梦见她伸手喊妈妈、梦见她在吃母乳可我的总是不够……醒来会翻个身，然后就忘了这梦，再接着睡。

现在，我的记忆力越来越不好了。在这里两周，我只记得两个课代表的名字，但记不清楚他们班级，上课老是喊混，在上讲台前需要读一遍教案，否则会忘了教学流程。

先生说：你可能已经开始老年痴呆了。我嗅着他的味道：嗯，你还和年轻时候一样好闻。他笑，我说：“再给我个种子，我想要个孩子。”他叹口气：“再等等。”“等到什么时候？”“等到我戒酒够半年、你再喝三个月叶酸。”“嗯。”

“嗯，那时候，你应该好了。”他叹口气。