最近这几个星期，发生了很多事情，情绪非常低落，身体也反复的病着，直到这个周末，感觉一切终于慢慢回到了正轨，心里也终于下了决心，一切要以自己的身体健康为先，先安抚好自己脆弱的心脏，最近情绪的起伏总是连累我可怜的心脏，急促的跳动应该让它受了不少的累，都是我的错，没有把它的健康放在第一位。

因为下了决心所以心里的一块石头也终于落了下来，或许身体的决定是快于大脑的，有些事情不对的时候，身体会第一时间给出剧烈的抗拒反应，我要忠于自己的身体，忠于自己的心脏。

发生的两样事情，一样关于情感，一样关于工作，都让人心情焦虑，内耗颇重。

情感上的事情实在狗血，从去年年末到今年的3月份和一位男士A断断续续的联系着，中间发生了一些小事，感情也不知不觉中发生了细微的变化，对这个男生产生了一些熟悉和亲切的感觉。我真正对这段关系产生了想要进一步的想法，应该是3月份的一次出游，短短两天的密集相处，产生了强烈的依赖感，也产生了暧昧期的拉扯和期待。出游的那时，就一直处在感冒当中，估计那个时候，老天已经在给我警示，只是那个时候实在没想到会发生后续如此狗血的事情。

出游回来的那一周，我和男A的暧昧逐渐升级，按照正常的流程，内心已经开始期待展开一段新的感情了。在那一周里，也是发生了一些奇怪的小事情，比方说一个陌生的女A突然加了我微信，女A我仅仅见过2次，不算熟悉，那个时候只是知道她和男A非常的熟悉，她突然加我，我内心隐隐有点不安，但她比男A要大上十岁，所以我也没多想，心想，顶多是她曾经暗恋男A，如今可能心里有些不平衡，也想过如果她说什么奇怪的话，就直接删除拉黑。我在周末的时候也试着跟男A说了这件事，想知道他回怎么说，结果男A也只是敷衍了事，我那时还是抱着幻想，或许真的没什么。就在我和男A说了这件事的当晚，女A给我发了一连串的消息，犹如晴天霹雳，把我劈的外焦里嫩。发的无非就是亲密对话，还有一些自以为清醒的女性发言，其中包含的恶意也非常露骨，通过她的描述，我大概知道了两人没有确定关系，从来没对外公布过，暧昧到互发“爱你”，却依旧不是情侣的畸形关系。我可怜这个女人，也厌恶她对我的恶意和伤害，也厌恶和她处在这种畸形关系中的男A，更可怜自己，莫名其妙的牵扯进这样一个复杂垃圾的故事里。

当然我对男A的情绪是复杂的，平时的相处，都觉得他颇为可靠，善良，从没觉得他是这样的人，我知道他一直在相亲，可单身相亲都是很正常的事情，大家都是在不同的关系中作出选择，选择自己更喜欢，更合适的，可是他和女A的这种关系，实在让我恶心。

情感真的是一门非常复杂的课程，当我面对这件事情的时候，我一时不知道该怎么处理，当然我希望大家都不要遇到这种事情。我感受着身体和心理的强烈不适反应，选择让自己安静下来，和身边的亲密朋友诉说我的愤怒，恶心，难过。对于男A只发了一段简短的描述，说了发生的事情，撇清我的关系，让他通知这位有点像精神病一样视奸我社交媒体的女A，不要再来骚扰我的正常生活。

我清晰的知道，这段关系已经不可能了，但是总有那些瞬间，想起过往的一些事情，心里还是有些难过，毕竟投入过的情感无法收回，也总让人留恋不舍。我不断和自己对话，我知道，在我选择进一步的时候，内心也是有压力的，年龄的焦虑，身边人不断的结婚或是处于稳定关系，都给我带来了不小的压力，也让我忽视了自己内心的很多声音，选择扎进这一段，从一开始我就觉得有些不对劲的情感当中。

他人即地狱，我一遍一遍的复读这句话，也深深的明白，我们大多数人都生活在无法逃脱的牢笼中，那是社会规训的牢笼，亦或是社会规训的地狱。

虽然经历了这些情感的闹剧，对于未来，我依旧怀有美好的期待。我不知道未来会怎么样，能否遇到我心仪的人，过上喜欢的平淡生活。我曾经无数次畅想过的生活，有可爱的猫咪，活泼的小狗，我们可以开车去兜风，也可以去公园散散步，一起网球，一起运动，一起吃饭，一起面对生活。当下，我会好好的生活，一个人健身，运动，网球，吃饭，养好自己的身体，做自己喜欢做的事情。该来的总会来，所有的美好都会不期而遇。

除了感情上的这些破事，工作上最近也是有些焦虑。中美的关税大战，毫无疑问的波及到了身在美企的我。对于当前的工作，我一直感觉不错，外企的氛围比较轻松，没有国企那些酒桌文化，自己在工作中也还有很多可以学习的地方，本想着好好积攒经验，在这家公司多待几年，现在危机却已迫在眉睫。自己也不得不开始更改简历，现在为止也没有想好下一步该投哪些行业公司。慢慢的来吧，先改简历，再慢慢的去看。我想要先慢下来了，轻松一点，一切到时候自然会有办法的。

让一切先慢下来吧。