以下是本人现阶段的见解。
打开简书,写爱情的文很多。这是锦瑟九十九的功劳。在此礼敬。为她为简书、为激励写文爱好者群体奋发前行的善举,表示钦佩。
爱情是一个谁都能谈、谁都终会经历(现在、过去、未来)、谁都有自己见解的话题。有人说修行者脱离了情欲,没有爱情。修行者不经历红尘是很难证悟大道的。乔先生,也结过婚。没有拿起过,谈不上放下。
什么是爱情呢?它的本质是什么呢?我们不妨去找找,追根溯源。
阴和阳代表女和男,也可以代表男男或女女。我的意思是双方。爱情得有我、对方的意思。杠精可能会说,西方有个神,自己爱上了自己。其实细分,也是双方。一方是我的意识,另一方是我美妙绝世的容颜。我的意识爱上了我的躯体。这也是两方啊。
阴阳相遇,先是心动。心动的原因很多。可能是因为对方的美貌、微笑、学识、家世等。可以双方互相心动,这属于彼此一见钟情。一方心动,然后付诸行动,引得对方互动,也可以。
这就有了一个关键词,那就是互动。不管心动是不是同时,最终的结果是彼此需要互动。我想这个没什么争议。一方肆意舞台上跳舞,另一方不动如山地坐在台下像看傻子似的看你。始终没有互动,那就是始终没有过爱情。
互动的时间好像没什么讲究。阴阳相爱一生是爱情,相爱一年是爱情,一夜也不能说不是爱情。这就说明爱情的另一个特性,时间长短的不确定性。爱情是有生灭的,是无常的。说到这,插个婚姻的话题。婚姻是想给这份不确定性套个安全锁,就是想用客观外在(法律、道德、人际关系)约束主观内在(飘忽不定的心)。世上没有坚固不可摧毁的物质。
“爱情”时间长短的影响因素是什么呢?
爱情是想和合的。两个不同的物种和合,分为生理和合、心理和合。生理和合,相对容易办到。心是无边无际、无形无相、变幻莫测的,心上的认知是千人千面的。两颗心和合,因为都是无边无际、无形无相的,所以他们的和合叫作重叠。想象,这中间的难度是多大。
完全重叠不可能,它就需要接受差异、学会包容差异。就是说,你要放弃对方完全如你的心意。孙悟空的如意金箍棒、蛇精的如意金钗,现实中是不存在的。说到这里,我想起我不理解那两件法宝的矛盾。文章说如意金箍棒有重量,既然是如意,我也可以让它变成三十斤啊,那与它本身的重量是不是矛盾?至于蛇精的那个金钗也是这样。假设蛇精对如意金钗说:如意如意,按我心意,请帮我把七颗葫芦娃全部抓住,再帮我练成金丹吧!那不就瞬间没有后续故事了?这是不是矛盾?我们话题再回到爱情,既然两人差异的客观存在,那么接受差异的程度、包容的能力,影响到爱情时间的长短。
你们可发现吗?我提问中的爱情,是带引号的。因为认识到彼此差异,运用到包容的程度了,说明已经不是完美爱情了。不吹毛求疵。
第一阶段肯定是,我知道我们的差异,但我还是爱你,甚至觉得那些不同都是那么的可爱。这个阶段,我们还叫它完美爱情阶段。
第二阶段,我们之间存在很多差异,你身上有很多让我不满意的点,但你身上的好完全能够掩盖那些不满意的点(这个是彼此的,比如别人也这样阶段)。这个阶段,世俗上来说,也算完美爱情阶段。
第三阶段,我们之间心灵上存在着差异,但也能够理解,念着过去的好、现实中替换对象的难、对下一个是不是也这样的不确定,那我们就彼此珍惜吧。这个也算爱情吧。你要说这个不算,那就否定了很多人,也相当于承认很多夜间床上的结合是纯动物。
第四个阶段,现状亦如此,沟通已经无效,但我们是利益共同体或者有共同的老板(孩子)。可能有人会说这时也有感情的,它转化为亲情了啊。你看,你也说是亲情,而我在谈的是爱情的话题啊。再者说,利益共同体,不要把利益简单的理解成物质利益,情感利益也属于啊。第四个阶段,是很多人看不清的,也不愿承认的。这个要阐述清楚,需要很多文字。那就仁者见仁智者见智吧。不论道。
是不是只有四个阶段?存不存在第五个阶段?我觉得是存在的,而且也是不少的。我们首先要明白爱情的本质是感觉,我们之前说了,是心动。心动的原因很多。我说一种。两个人不相爱,互相不满意,等老了可能又死灰复燃重新相爱。举个极端的境况,老头子折腾不了了,别的老婆子不会问他的死活,某天自己的老婆子做饭给自己吃,她的背影自己那天突然觉得好看,这不又心动了?面对死亡来临,举目无人搭理自己,这种在恐惧下的心动也会让人面对眼前人心动。聪明的人可能看出来了,那就是有的心动不是真正的爱情,只是感动、依赖。那我反问你,那你说最初的真正心动,到底是什么原因是纯爱?不管对方是不是臭狗屎,我就是爱;不管对方存在不存在,我就是爱?这不是神经吗?非要纠结心动的起因,是没多大意义的。
我想要长久的爱情,不想要将就,不想要对方没有更好选择下的现实妥协,该怎么办呢?
这个很难。根据上述的分析,爱情起源于心动,而心动只是感觉,所以你能让对方一直对你有心动就行。在感情疲惫期,再重新唤起对方的心动,这就相当于给这份爱情延长了寿命。这需要你拥有点本事的,你要能察觉对方那一阶段会因什么心动,你还能成为对方心动的情况。对方爱你的时间会延长。那我问你,在这个过程中,难道不是你在迁就对方,包容对方,将就对方吗?按照你的定义爱情不能将就,你爱对方的时间延长了吗?你的改变是你聪明地察觉到对方的喜好,所以你改变了,是你在将就,是你在向现实妥协。
那就没有办法了吗?我觉得有两种。
如果双方都能保持变幻多姿的态势,即注重成长(物质、精神),这样彼此会永远有新鲜感,这样会长久。人的特质是不变的,比如善良、朴实,但人的能力是需要不断更新的。不求一定要有结果,那追求更新的心、行为要永远保持。另外一种方法是在爱情浓烈时,追求寂然,好比罗密欧与朱丽叶、贾宝玉林黛玉。我猜想他们如果结婚十年,估计也是一地鸡毛。
先写到这里吧。上午有事。
2025年3月29日于书房