托尔斯泰曾说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

二十多岁的时候，我们的生活目标是一场浪漫的爱情；

三十多岁的时候，我们的生活重心是一个稳定的家庭；

而四十多岁后，经历了生活的柴米油盐，婚姻的磕磕绊绊，渐渐明白：不管你再怎么努力，伴侣之间的关系，总达不到你理想中的模样。

《依恋与亲密关系》书中，作者讲述了伴侣互动中经常会出现的各种不良互动模式。

他教导我们，认清我们与伴侣之间的情感依恋部分，敞开心扉，懂得互相理解与回应，而不是被潜意识牵引，进入恶性循环。

                      01

夫妻相处模式中的一种：指责与批判

在夫妻相处中，一方，尤其是妻子常用指责抱怨的方式对待丈夫，这其实也是一种沟通方式。

妻子这样做，其实是希望丈夫能够看到她，理解她，在乎她。

而丈夫往往会认为这是妻子在挑剔他，不认可他 ，往往会用辩解或逃离的方式来回应妻子。

要么和妻子争吵，要么就是回避、逃离，不改变也不回应，从而使关系更加地恶化或僵化。

那些愤怒、指责、要求，其实都是对爱人的呼唤，只为了搅动对方的心，再度吸引他们在情感上回头，重新建立起彼此间的安全联结。

促进相互理解很重要的方式就是沟通，在沟通中，疗愈是高位。

如果能报着一颗宽容的心，一份有爱的眼神，去理解对方语言后面的感受与需求，那沟通很容易达成一致，很容易促成和解。

自然也能建立一份安全的依恋关系，当双方有一种安全的依恋关系，矛盾自然就会减少。

                    02

夫妻相处模式中的一种：冻结与逃离

书中说：当夫妻双方都已自我封闭，进入冷酷的防卫与否定状态中。他们都已切换到自我保护模式，均试图表现出没有感觉，也没有期待的样子。

现实中很多夫妻是这样的，因为一方发出的需求得不到对方的回应，或许对方也不知道用什么方式来回应。

所以就采取回避与逃离的方式来对待对方。

这样的话，彼此冷漠，不付出也不接受对方的付出，表面是和平相处，实际上回避自己内心深处的依恋需求。

弗洛伊德曾说：“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，以后会以更丑陋的方式出现。”

依恋需求如果得不到满足，这种渴求便深深地埋在心里，它并没有消失，在内心深处，它隐隐地存在，时不时地浮现，仍然影响着两人的关系。

因为双方并没有为改善关系而做些什么，所以这种不好的关系始终存在，周而复始，一直循环。

                    03

你的爱人，是潜意识已经给你安排好的爱人

不管嫁给谁，都是嫁给了你当年的认知，嫁给了你当时那个年纪的需求。

你的爱人可能就是潜意识里最适合你角色的那个人。

婚姻也好，爱情也罢，都会随着认知增加和年纪的增长有不同的定义。每个人都要经历理想与现实的幻灭。

无论年龄如何变化，都要坚持自己的选择，这样才能活出真我，活得精彩！

写在最后

张爱玲说:“人生的另一半如果选错了，往后余生每一步都是错，你会尝尽人间之苦取舍两难”。

当你自身能量不够，即便换一个人，你大概率也是从一个深渊跳到另一个深渊。

所以， 永远不要寄希望于从某个人或某种形式获得永久性的救赎。

真正能救你的，永远只有你自己。