长大成人后，父母还能为孩子做什么？
安排工作、安排对象还是指导生孩子？
中国式的亲子关系，融入了太多互相牵扯的羁绊。一代又一代，都是以子女为中心，幼时照顾教育，长大了操心工作对象生育。子女做什么也都要为父母考虑，工作、恋爱、结婚、生子，都被强行绑进了孝道里。
年轻人好像迟迟无法独立，无法放手去做自己喜欢的工作，去追求自己喜欢的人，过自己理想的生活，总是瞻前顾后。但事实上归根结底，是父母无法独立——他们太依赖家庭关系了。他们把一生都给了子女，同时也期望子女余生都陪着自己，听自己的话，做一个好孩子。
父母的姿态，威严而不可触碰，一旦你发出不同的声音，就是顶嘴，就是造反。无力反抗，只能忍气吞声。无数的人，在父母面前选择了屈服，牺牲了自己渴望的理想生活。
子女成年后，曾经的依赖关系就互相置换了，变成了父母对子女的依赖。而且这种依赖，因为有了辈分的差距，变成了指示与胁迫。
“家里给你安排回来做公务员，这么好的工作上哪找！赶紧回来！”
“下次不带对象回家不准进这个家门！”
“都多大年纪了还不生孩子！今年之内必须怀上！”
“哎，你这个孩子越大越不听话了，翅膀长硬了就不管我们这些老人了。我们辛辛苦苦把你养大，现在我们老了你就想自己飞了不管我们了是不是？”
在这种半威胁半命令的喊话中，很多年轻人被迫接受不喜欢的工作，在不期望的年龄，与不喜欢的人恋爱，凑合着结婚过日子，莫名其妙地生孩子。一切只为了做给父母看，得过且过，虽然相安无事，但也感受不到多少激情和幸福。
我的一个朋友被逼着相了亲，很快又被逼着领了证，婚礼结束后，她跟我说，收份子的时候总有一种被人卖了还帮人数钱的感觉。随后的婚姻生活，两个人也互相不闻不问，根本谈不上什么感情可言。
“那你还着急结婚。”
“这婚又不是我想结。我爸妈非得逼我结，只能找个人凑合着过了。”
我觉得真可怕。为了让爸妈高兴，在人生大事上做出巨大牺牲，还很有可能把自己的后半辈子全搭进去了。
男大当婚，女大当嫁；没说男大当逼婚，也没说女大当迫嫁。
但父母呢？他们觉得帮你解决了你的人生大事，自己心里的大石头也落了地，沾沾自喜，不会觉得自己这么做有什么不妥。因为他们的上一代，他们身边的人，都是这么做的，甚至他们自己的人生，也是这样被安排的。于是，不顾子女的意愿，强行干涉他们的生活，也成了他们认为合情合理的事。
无数独立自主的年轻人，依旧在做旧时代孝道的牺牲品，为了父母而工作，为了父母而结婚，为了父母生孩子。
在父母的眼中，你永远是长不大的孩子，因为他们自己就没有长大。他们觉得你做事不顺他们的心意，就叫不会处事，要亲自教你，要为你安排，因为他们觉得自己才是对的。这种事事插足的行为，并不是因为爱，只是因为自私。为了让子女离自己近一些，为了早点看到子女结婚生子，想方设法地安排子女的生活，“我们都是为你好”只是以爱为名的绑架罢了。
这种爱，太强势，变成了一种压力。
过分依赖子女，期望和子女一起生活，却发现子女长大后很难再跟他们处好关系，又担心自己会老无依，于是更要强行将子女绑缚在身边。他们一直没有学会把“以子女为中心”转变成“以自己的生活为中心”，子女的大小事都要自己亲自操持，让子女的压力越来越大。而子女呢，出于孝道，不得不硬着头皮去执行父母的意愿，事事要为父母考虑。在这种强行互相牵扯的关爱下，谁也难以自在地生活。
很多人都希望父母能够照顾好自己，以自己为中心生活，不用什么事都围着子女转。也有很多年轻人，明明已经有了独立的人格，却被逼着过愚孝的生活。
国外的老人，跟子女一直都有着和谐融洽的关系。他们能独立地照顾自己的生活，找到很多自己感兴趣的事做，不用围着子女的生活团团转，而且自己也过得很快乐。同时，子女没有太多的束缚，能够放心大胆地去追求自己想要的生活。
中国的父母，太需要独立了。他们应该试着去接受子女已经长大成人，可以独当一面的实事，尊重孩子的选择，适当地退出子女的生活，以照顾好自己的生活为核心。这非但不会耽误子女尽孝，反而更有利于他们过上自己的理想生活，让双方都能和谐相处。
工作，应该是因为兴趣和自己的想法，而不是因为父母的安排；恋爱结婚，应该是因为爱情，而不是因为孝道的枷锁。而且这些，应该都是由子女自行决定的，过自己期望的生活，为自己的人生负责，是每一个成年人的权利和义务。
以过好自己的生活为中心，不仅不自私，而是一种放手的大爱。如果人人都以专注自己的生活为中心，大家都能过得很开心。
独立的父母，是优秀的父母。
父母不再对孩子的生活指手画脚，让他们能够主宰自己，是对成年子女的最大关爱。
