人最大的愚蠢，就是不知自己的无知。

最近常常陷入思考，会想很多事情，想自己一路以来的成长历程。多年前微商正盛时，我也干劲十足地加入了浩浩荡荡的微商大军，前后换了好几个团队。

刚开始做的产品是一个可以入口吃的手工蜂蜜皂，加入团队后就开始大肆在扣扣空间和朋友圈宣传，做了没多久，忘了是什么原因，大概是单价太低，又转换了另一个微商品牌，当时主打的产品是一款眼膜，一盒298，在当时来看微商产品能够卖到298价格已经算高了。

最主要的是这款眼膜的即时效果确实是太太太明显了，再加上身边的朋友同事们帮忙转发，也算是卖出去了一些，但除去成本也没赚多少。最后仍是换了个看似阵容更强大的微商团队，做微商的那几年确实真真切切感受到了团队的力量。

加入团队之后真的属于手把手教学，层层代理层层培训，从怎么拍照开始教，然后怎么写文案、怎么P图、怎么发朋友圈抓住人心、怎么回复咨询、怎么招代理、怎么培训代理、再教代理招代理和培训下级代理等等。

更主要的是整个团队的氛围是相当不错的，每一个人都怀有一颗助人利他的大爱之心，以至于后来，我强烈被吸引毅然决定辞职跑去公司总部武汉专职微商。

那时我觉得，我要想变强大变有钱，靠近比我优秀的人绝对没错，就连第一次见到团队上级代理时除了寒暄之外我说得最多的就是：您一定要多督促我，多带带我等等类似这种话。

那个上级代理就在武汉定居，所以总部的培训我几乎从来没有落下过，跟她见面的次数也逐渐频繁了起来。每一次都避免不了说一些一定要让她多带带我的话。

我记得当时第一次听完后她就反驳了我那种观点，说我还是没有找到问题的关键，这不是别人督不督促的事。那时我还不明白，甚至还以为她是怕麻烦不愿意带。

可现在回头想想，没有一个人的成功是平白无故的，无论过去还是未来，每一个成功者最最核心的关键永远都是在自己的内心。

因为他们渴望成功，对金钱、对自我成长、对自己的目标有着特别强烈的欲望，因此从内在形成了无比强大的自我驱动力。

而不是像我想的那样，我想得到1，那我靠近10就可以，想得到100，我就靠近1000，想得到万，只需靠近千就可以了。只有弱者，才会永远寄希望于别人，才会期待别人给予，而不是自己去创造。

可那时的我是不懂的，那个时候的认知实在浅薄，也是后来经历多了之后才发现真正的力量永远只能自己给自己，从来不能寄托于别人，那样是不靠谱的，只有自己从内心生出来的力量才能伴随自己走得更远。

后来经历了好多，终究还是没有做下去，但是每一个阶段都会让我觉得痛苦，人也只有在痛苦的时候才会去想着改变自己。

然后在每一个阶段我都会一次又一次的自我剖析，自我反省，找自己的问题。

人跟人最大的区别就是脑袋。

一个人的思维决定了一个人的性格，而性格严密的决定着一个人命运的走向。每一个人都不甘平凡，但是每一个人又都有着不同的结局。 如果我们都事先想清楚自己想要的结果，一切以结果为导向去做的话，离你想要的结果肯定不会很远。

人最可怕的是不知道自己的无知，所以世界上这么多人看着都长得差不多，但其实每一个人的思维认知和眼界都不一样。

所有人类的思维认知都被分成很多很多层，每一个人的不同又塑造了世界的参差，而我自认为我的认知是在最下层的。

后来我决心要改变，然后大量地看书和付费学习，企图换一下自己的脑子。

我再也不愿麻木和痛苦，痛则思变，只有实实在在的做出一些事情去改变自己，那你走的这条路绝对是没错的。或许在做出改变到拿到结果的这条路上困难重重，但是只要你在每一次执行目标感觉到痛苦或者是坚持不下去的时候，一定要用一个特别强大的心理暗示的方法给自己打气，在心里无数次默念：我正在做的事情是对，坚持下去再坚持下去，这是对的事……

只有坚持长期主义，在一个领域深耕，想清楚自己想要的东西，才能够把自己的命运掌握在自己手中，不被他人左右，不随波逐流。

这让我想起在某一个阶段，我总是看到身边优秀的人就开始自我怀疑和摇摆不定，看到这个人正在做的事情然后无比羡慕开始模仿他，过段时间又看到另外一个人的结果又开始产生羡慕之情，然后又开始转变方向。

这样最后导致的结果就是一事无成，人毫不费力就可以得到的只有脸上的皱纹和身上的赘肉。

然后我又开始自我反省，我问自己的内心：究竟想要什么样的生活？我究竟想成为什么样的人？我究竟当下要去做什么？我究竟要从哪里开始提升？

我知道我要想转变自己的思维，就必须接触高人，付费提升是最直接的，然后看更多的书充盈自己。看着自己比以前优秀，更加有了改变和提升的动力。

后来发现我每一个阶段都很慌乱，就好像我兵荒马乱地辗转了一个又一个的城市，换了一个又一个的工作，但是最终仍旧没有好结果。我想了又想，回想起有人问我的理想是什么的时候，我好像每一次都在第一时间就想起了小学三年级课堂上老师提问这个问题的那节午后的语文课。

然后我的理想重重地被挖了出来甩在我眼前，我又开始自问：这件事情是不是我热爱的？当下去做会不会让我感到痛苦？做这件事情能不能让我得到有效的成长？能否在自己的内心生出一些更强大的力量来指引我继续走后面的路？

得到肯定的答案之后，我开始做出一些计划，以及定下短期目标，然后一个一个完成并且打上勾。我相信厚积薄发，也相信一个人真正的优雅，是优于过去的自己。

我们一定不要拿自己去跟任何人比。这个世界本就有千千万万的人，每一个人都是不同的个体，而且每个人都有自己的花期，所以没有必要去跟已经有结果或者别人擅长而我们不擅的事情去比较。

用人之长，天下无不可用之人；用人之短，天下无可用之人。对待自己亦如是。

我们能做的只是找到自己的赛道，然后找准自己的规律和节奏，和自己和解，一步一个脚印地、踏踏实实地去干实事。

说起来我是个初中就辍学了的孩子，初中毕业之后没有上高中，直接上了一个函授大专。我的第1份工作是17岁就进入化工厂，在那个厂里干了整整三年然后辞职。在那三年里我无数次感知到自己的痛苦，我想要逃离，我想要辞职，我想要做出改变，我想要去体验世界的不同。

可是因为家里比较传统，父母都比较保守，所以他们觉得父辈是农民，再上一辈也是农民，而我当时是工人，工人就已经比农民幸福好多了。在他们心里工人跟农民阶层也是不一样的，所以我不能有别的想法，不应该有别的想法。

我应该知足当下，应该踏踏实实干那份工作，然后过几年在当地相亲找个差不多的对象结婚生子，然后度过我平淡的一生。

当时很叛逆，我不愿意任何人试图来左右我。从小打压式的教育，让我大多数时候甚至都觉得我已经开始心理畸形，直到现在成家以后，我都还时不时的有那种感觉。

我先生跟我一样，他从小也生活在打压式环境，所以我们两个现在生活在一起会自觉给够对方空间。

我对他很少打压，他对我也是。一件事情他作出决定，我绝对不会去阻拦，也不会泼冷水。我要是想做某一件事情去某个地方、做什么决定他都尊重我，让我自己考虑好了就去做，很少会出言伤害对方。

可原生家庭的影响伴随我们二十多年，哪能说甩掉就甩掉。还是在彼此磨合的时候偶尔会暴露出来一星半点上一辈的影子。

原来以为两个相似的人是没有办法生活在一起的，但是后来相处久了才发现，只有同样感受过你的痛苦的那个人，才会格外注意不去踩你的红线加深当年的伤害，而是会感同身受地去理解和包容。

我有时候觉得我跟先生在一起一点都不像正常两口子，然后我自己又幻想了很多种结局，如果我嫁给了一个其他样子的人，那是会是一种什么样的结局。

比如说我嫁给了一个很世俗的人，他把红尘俗事都可以打理得很好，丝毫不要我去操心。但是这个人的心是很穷的，无法跟我进行精神沟通，那我还是不会跟他生活在一起的。

再比如我嫁给一个家境非常非常好的人，先不说我配不配得，光是从小生活差异之大产生的分歧都够我受的，根本不敢想度余生。

我经常被自己幻想出来的种种问题整得焦头烂额。其实人都是这样，得到的不去珍惜，永远觉得没有拥有过的才更好，但殊不知握在手里的才最真。已经得到的就一定要用心去感受当下的幸福，珍惜眼前人，而不是想七想八的去给自己增加很多烦恼，杞人忧天，庸人自扰。好处就是想多了不容易老年痴呆，这可真是双鱼座美丽的烦恼。

生命中有那么多种选择，每一种选择就是一扇门，每一扇门都通往一个不一样的结局。如何保证自己推开的门背后藏着我们最想要的结局？答案就是：不要后悔。

从学校出来之后我干过很多份工作，第1份正式工作就是化工厂里的中控操作工。之前还有一次就是我在上函授大专的时候假期回到家，跟同一个巷子里住的几个小孩一起去县城一个川菜酒楼做服务生。

当时太年少，不知挣钱难，每天上班也有同龄人在一起玩，那个时候根本不知生活有多苦，工作有多不得已。

直到后来从化工厂辞职时，我第一次有了强烈的想要摆脱一个环境的想法，当时厂里几百名同事几乎都比我大，我进厂的时候17岁，当时那个企业是私企，所以我才有了进去的可能。

当时上的大专是包就业的，同班将近100个同学，大部分都已经被在校招聘了。好多人都进了国企，后面看着他们一批一批都走了，我心里别提有多着急。

直到最后，那个私企才来招人，听到不限年龄我才兴冲冲地跑去面试，最终通知我面试通过，几天之后就可以上岗。那个时候是一个在校的学生或者说是一个最幼稚的孩子对长大的迫切渴望，当时觉得我只要从学生身份转变成一个在职人员的身份，那我就是个大人了，我就可以摆脱所有人对我的控制了。

其实没人想要控制我。

原生家庭真的是个老生常谈的话题，不知道我在多少文章里面都提到过了，但就是很奇怪的每一次都避不开，说着说着就话赶话地来了。

而原生家庭的影响就像一个无形的枷锁一样套着你，不管你走到天南海北，总会有一根线拉扯着你，让你不听也不是，顺从也不是。

命运也真的捉弄人，当时进厂是为了甩掉家人，甩掉被控制的感觉，甩掉原生家庭多年以来在我心里积压的那些不快和奔向我向往的自由。

那种我认为的真正意义上的自由。

就是我做任何事情都不会有人来过问，我一切的一切，大到在哪个城市定居，小到穿什么鞋子、今天吃不吃饭、吃什么都无须听从他人。

其实每个人都会想要有这种感觉，那是一种对自我命运的掌控感，因为那样才可以称得上一个自由的人。

工厂辞职后，最开始我是去了省会城市学化妆，当时就是想好了要真正改行，再也不做化工这个行业了。化妆和化工一字之差却千差万别。

在工厂上班时，隔三差五就出人命，大大小小的事故听得多了都开始惜命了，不知道明天和意外哪个先来，所以我更加坚定了辞职的决心，我一定要去看看更大的世界。

进入美容行业也是我深思熟虑过的，在我当时看来很有前景的，已有一部分私心是觉得自己长得不好看，不会打扮，改行后还能捯饬自己。

于是在老家省会的一个学校学了半年之久，结业以后时间刚刚来到2015年的隆冬。

过完年之后我又去了同省的其他一个城市，那里正好有我的好朋友润宝。父母觉得两个人待在一起互相有个照应便同意我去了，但当时我从学校里刚学出来手艺还算一个纯纯的新人小白，所以没有一个地方能给到过千的工资。

同行读者们一定都知道，如果想在这个行业吃口饭，那你就要先从助理干起，但是助理的工资又特别低，只能靠热爱强撑过助理期。那时候不似这几年，三五天出师的人就敢开店接客，不能说没遇上好时候，市场由人定的。

直到后来我当时所在的那家影楼工资实在太低，而且还克扣工资零头。忍无可忍的，我终于撂挑子不干了。那个时候我的好朋友润宝也正逢失业，于是她做了一个决定：南下。

因为大概在一两年前，她一直在广东那边做汽车行业，她失业后联系了那边的熟人，前老板叫她回去上班。我也辞职，未来是一片迷茫，我不知道自己下一步究竟该去往哪里。我不知道哪个城市可以承接得住我接下来的命运，回老家是肯定不现实的，我也不愿意回。

最后在润宝的撺掇下，我决定跟她一起去广东找工作。当时我们两个在一起租房住，本想着干得好了就定居了，所以锅碗瓢盆置办了个全，算得上一个小小的家。

因为要走是突然决定的，出于无奈只能把所有家用品和任何带不走的都贱卖和白白送给别人了。包括我那辆白色的伯爵小摩托车，当时心疼坏我了。

但那又有什么可惜呢？如果再给我一次机会，让我重新选择，我还是会选择那样做。

我是一个北方的孩子，所以南方对我的诱惑从小就很大，更何况还有我的好朋友一同前去，只是对于未来我们谁也没有具体去料想那么多。

到广东之后家里人一直给我打电话，那个时候他们已经知道我辞职坐火车去了广东。家里人太过担心，怕我入了传销，所以我下车之后一直给我打电话确认我的情况。

好朋友润宝因为有之前的客户积累，她顺理成章就有了一份还不错的工作，而我只能一家一家地去找工作面试，但是找了好几个还是必须要从助理干起，而且管吃不管住。

现在想想能在广东待那几个月下去，完全是出于我对南方的热爱。但是一个从小在北方土生土长的孩子，猛然间到南方之后先不说饮食和气候上的差异，光就是没有住的地方这一个问题都已经让我很头疼了。当时走的时候本来身上就没有多少钱，再加上新工作也是从助理干起，又是不管住。所以身上仅有的钱只够住得起一天一天续租的30块钱一个晚上的小旅馆，押一付三租的房子根本就是天方夜谭。

后来实在受不了永远潮湿的衣服被子、饮食不习惯导致的爆痘、便秘，要是工资高点这些还能勉强克服。最后也只得选择离开，辞职的时候我都不好意思跟老板说明真实情况，只能编了个看起来还算可以的谎言祈求赶紧放我走。

从广东逃离前，我已经联系了当时在美容学校的一个同学，正好她在离得不远的湖北省底下的一个市里边。她在那租了个房子，也是没有找到合适的工作，要么就是工资太低，要么就是能力匹配不上，我们联系上了之后，她让我赶紧过去。

过去之后我暂住在她的出租屋内，那个城市的房租不贵，半年1800，她一交就交了半年的。所以还好有那个同学的收留才让我暂时有了安身之处，后来我们两个人每天在出租屋里商量怎么赚钱。

正好她身边有熟人在做一个品牌卫生巾的微商喊她一起，然后我们两个就商量着怎么把线上线下相结合把东西卖出去。当时她已经算那个团队的人了，手里又有产品，所以我们只要卖出去卫生巾就会有现钱收入。

商量过后我们决定去找附近的大学城，然后潜入女生宿舍去推销。结果想当然的失败了，进入一所大学后成功找到了女生宿舍，进也进去了，但是还没开始卖就被学校的保安给带走了，真是哭笑不得。

那次也是一个难忘的经历，也告诉我：一个人在做任何事情之前，想成事就必须要做好足够的准备和调研、投入产出计算和风险评估等工作，不能盲目做决定。

可那个时候哪里懂得那些。

销售计划告吹，我们只能勉强找了一个助理工资里面还算稍微可以一点的礼服馆上班，但是工资也还是很低，一个月只能拿到1500左右。但是对于当时的我们来讲，那一份工作无疑是最优选项，所以只能去干了。还好年轻气盛，只要能学东西，吃点苦算啥。

日子总算正常了几天，下班回出租屋的路上有一家很大的书店。我每天下班都很晚，但是下班路过书店的时候总想进去瞧瞧，刚开始还会不好意思，因为知道自己不会买。后来发现书店的书架空隙之间蹲着或站着看书的人特别多，于是那里就变成了我临时的避难所。

因为背井离乡，身边没有可亲近之人，我那同学跟我又是对班，不能同上同下。只要是一个活生生的人就会有精神上的追求，无聊使我空虚，所以我每天都会去那里看书，渴望书里的知识能够赐予我在那个境况下坚持下去的力量。

后面总算是挨到快过年了，再加上房租到期，于是我们两个人就都回了老家。过完年又找了一份别的工作干，再后来就是我辞职决定去武汉全职做微商的事了。

回头想想做微商的那几年，我的确也是赚了钱的，但是后来为什么没有坚持下去？一方面，鸡生蛋，得先有鸡，我在鸡还不足以开养鸡场的情况下，隔几天杀只鸡再隔几天再杀一只……

另一方面，有太多后起之秀，很多赚了大钱的人在很短的时间内就实现了人生的逆袭，我把周期拉得太长，自己又没有足够资金和能力把团队再做大。最后只得放弃我的小团队，放弃几年的心血。

微商的确特别能够锻炼人，但我决定换一种状态了。做微商的几年里面每天除了睡觉的时间，就连上厕所洗澡手机都得亮着屏幕放在旁边，以便随时回复咨询。做又做不大，这让我觉得当时的坚持毫无意义，虽然有不多的钱赚，但是生活太单一无趣了，无趣到每天只能跟手机为伴。

没多久后我就把自己几年的小团队给了我的上级代理，然后找了一个美业的工作去干了。

可是人都是不知足的，得到了这一个之后，还想得到那一个。

在那个美业店里干了忘了几个月，后来因为太急于求成，太想在结婚之前有点结果，所以我又辞职去创业了。我觉得我技术在手，只要有顾客，然后我自己能把顾客拿下，那就是自己给自己赚钱，比起微商，有实事干还自由。

开店前前后后花了不到10万，是做的写字楼里面的工作室，我是住在里面的套间，这样在住人的房子上面，又省了很大一笔租费开销。

虽然投资小，虽然刚开始也没有多少客源，但还是一步一步走下来了。

可我做梦都没有想到，工作室的完整寿命还不到一年。那年是2019年，后来的事情大家就都知道了，武汉疫情爆发全国大肆封城。

万幸的是我当时被家里人催着提前回了老家。后面国内疫情大幅度地持续蔓延，经济一片萧条，房东更是要卖掉房子维持自己的生活。再加上疫情期间一直没有开门营业却又不得不继续交租。

人在西北隔离，店在湖北烧钱……

被封的日子夜夜煎熬睡不着觉，那种感觉真能把人逼疯。最后无奈只得往回撤。

好像这一路走来，我每一次经历的事业都不是那么光彩的结束了。回想自己的问题所在，终于找到答案，是能力配不上野心，唯一一次接近我认为的成功的就是武汉的工作室。店里都有了稳定客源，没有疫情都想好上新项目了。

这个成功可能在很多人看来都不以为意，但于我来说就已经很接近理想生活了，有事业可拼，有时间可支配……

可是天公不作美，没有强有力的底子可以让我去对抗天灾。

后来身边每一次有创业和投资的机会，我都慎之又慎，不敢轻易作出任何决定。我开始想着牢牢地把钱攥在自己手里，剩下的时间就是多读一点书，多提升一下自己。

我开始接受为知识付费，想快速成长一定要学会花钱教高人，付费学习别人花时间精力得来的经验。

正因为有那些不堪的失败经历，所以才有了现在的我。

而我，会永远做一个终生学习践行者，我不再那么在乎结果。我开始在意我的内心是否充盈和平静，也开始重新定义成功的意义，向内求，原来可以这样棒。