在人际关系中，相比委曲求全，真诚待人是一份更加珍贵的礼物。

因为当人因为内部或外部压力而屈服时，一定会心怀怨恨，他们会因此失去尊严，而且在情绪上付出代价。所以委曲求全时，人们更不可能怀着善意回应我们的需要和价值。

每个人都对自己思想、情感与行为负有责任。

1️⃣印度哲学家克里希那穆提：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

2️⃣允许自己表达感受和需要，袒露脆弱，会有助于化解冲突。（虽然，在我们身处的世界中，我们时常会因为袒露自身的感受和需要而遭受强烈的评判，因而让我们对表达自己感到害怕。但这却是活出真我，活出与人有联结的品质生活，所必然要经历的，不是吗？）

3️⃣当我们通过评判、指责、臆测等方式间接地表达自己的需要时，他人会很容易认为我们在批评他们，并随之启动自我辩护和反抗。

4️⃣请提出正向的具体明确的行动请求，而非要求。其区别在于当对方拒绝时，我们是否能够同理对方的感受和需要。

我们好像进入了低欲望的社会阶段，我们又好像进入了人均抑郁的阶段。经常听到的是：
1️⃣“我没有什么想要的，就这样躺平挺好的”
2️⃣“我对现在不满意，但是我不知道自己想要什么”。
3️⃣……

我想这是因为我们从来没有接受过关于接纳的教育，比如：
1️⃣我们想要被爱是自然而然的事情。而非想要的太多。
2️⃣我们拥有期待和梦想，是非常美好的事情。而非见不得人。
3️⃣坦诚而有术地表达自己的感受和需要，是高情绪智力的表现。而非矫情做作。

然而，我们一直被社会所规训的却是成为好孩子、好父母、好员工、好工具、好人，其必然的结果就是我们习惯性地去压抑自己的感受和需求。

所以，去觉察自己情绪，去清晰自己的需求，然后清楚地说出为了让自己生活的更好，你希望别人为你做些什么。是你爱自己的起手式。

非暴力沟通，不是操纵和算计他人的工具。

当我们发现沟通话术没管用时，可以反思一下：我们需要他人的改变和回应，是出于自愿和善意吗？ 还是将沟通是否成功归结于对方是否满足我们的要求呢？

非暴力沟通起作用的方式，是基于一种坦诚与同理心的关系。只有当他人相信我们将彼此的关系放在首位，并致力于满足彼此的需要时，人们才能相信我们，并回应我们的请求。

感受两段对话：

对话A：
太太：你从来不好好听我说话。
老公：我怎么没听了？
太太：你知道我想要什么吗？
老公：你到底想说什么？

对话B：
太太：你从来不好好听我说话。
老公：听起来，你很失望，你希望在我们沟通时感受到更多连接，是这样吗？

在这两段对话中，明显体现出了：“同理”对于关系维系的重要性，也体现出了“复述”对于沟通的有效性。

复述，是沟通过程中非常有效的同理方法。

当你不确定自己是否讲清楚时，可以邀请对方复述他听到的意思。（很有可能是不一样的哟）

当你不确定自己是否理解了对方的意思时，可以先讲述下自己的理解，从而让对方向你进一步地说明和更正。

再或者是当你觉得对方还希望对此进行确认时，可以主动复述对方的话语。（这份复述，在向对方表达着：我在呢，我听见你了，我看你你的需要了。）

🌈有一项有关劳资管理谈判的研究显示，在谈判中，如果一方在回应前，先准确复述对方说过的话，那么，达成和解的时间则会缩短一半。

当我们在对话中认为自己受到了指责、伤害了尊严，是因为我们陷入了对他人的负面评价，或者沉浸到了自我怀疑自我愧疚的情绪之中。

而事实却是，对方说的那些话，是对希望被看见、被理解，并寻求被帮助满意需求的呐喊。

所以说：当我们专注于话语背后的感受和需要时，就再也听不到任何批评、攻击、辱骂和评判。

愿我们：看到别人的防御不退缩，在他人的攻击下能存活。

如何以善意和友爱对待自己？

时刻做出有助于生命成长的自我评价
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做出符合生命需要的选择
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万事发生皆有利于我

甘地：若要寻求这个世界的改变，就让自己成为改变。

每个行为（情绪）背后都有能量

爱自己的一个重要体现，就是出于对生命纯粹的爱，去做出选择，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、义务或职责。

因为前者能让人看到自己和他人的美好，累也快乐；而后者却因强迫的氛围让人心生抗拒，无聊又无趣。

如何改变呢？
1️⃣列出生活中你“不得不”去做的事情。
2️⃣在这些事情前面加上“我选择”。
3️⃣试着体会“选择”背后意图，然后表述为：我选择做……是因为我想要……

当匮乏思维和对错的思维绑在一起，任何人都可能变得好勇斗狠。此时，哪怕最显而易见的解决方案也无法被看到。

• 匮乏思维：只有我的需要才是最重要的。
• 对错思维：这个冲突中，要不是他的错，要不是我的错，绝对的二元对立，非黑即白。